Българският Fun Блог

Указания по време на криза

noreply@blogger.com (::) — Tue, 24 Feb 2009 11:41:00 +0000

В сила от 1-ви януари 2009

Облеклото

1. Препоръчително е да се идва на работа облечен според заплатата. Ако ви видим да носите обувки „Прада" и чанта „Гучи", ще приемем, че сте добре финансово и не се нуждаете от повишаване на заплатата.
2. Ако се обличате бедно, трябва да се научите да управлявате своите пари по-добре, така че да можете да носите по-приятни дрехи и затова не се нуждаете от повишаване на заплатата.
3. Ако се обличате точно както трябва, значи сте точно там където трябва да бъдете, следователно не се нуждаете от повишаване на заплатата.

Болнични

Вече не приемаме болничния лист като доказателство за болест. Ако можете да отидете на лекар, значи можете да дойдете на работа.

Почивни дни

Всеки служител ще получи 104 лични почивни дни в годината. Те се наричат събота и неделя.

Използване на тоалетна

1. Като цяло, твърде много време се прекарва в тоалетната. Сега има ограничение от три минути за ползването на кабинките.
2. В края на трите минути, ще звучи аларма, тоалетната хартия ще се прибира, вратата на кабинката ще се отваря и ще бъдете заснемани
3. При второ нарушение, снимката ви ще бъде залепена на таблото за съобщения в категория „Многократни нарушители".
4. Всеки, който е хванат да се усмихва на снимката ще бъде санкциониран в съответствие с политиката на компанията за ментално здраве.

Обедна почивка

1. Слабите хора имат 30 минути за обяд, тъй като трябва да ядат повече, за да изглеждат здрави.
2. Хората с нормална физика имат 15 минути за обяд, за да получат балансирана храна, с която да поддържат своята фигура нормална.
3. Пълничките хора имат 5 минути за обяд, тъй като това е цялото време от което се нуждаят, за да изпият едно хапче за отслабване.

Ценоразпис за селски туризъм

noreply@blogger.com (::) — Mon, 23 Feb 2009 07:20:00 +0000

Те го и ценорасписо, като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.

ЦЕНОРАСПИС

Спане
У одаята с исглед накъмто барата – два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо – един и педесе пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)

Ядане
Закуска – пържени филий с кисело млеко една паничка.
Обет – пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш)
Вечера – яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно – два и педесе секи ден. (ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно, може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица, таксата е лев и осемдесе, ако търкам язе таксата става лев и педесе що съм по-як.
Ако некой си мие забите, да си носи паста, що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе. Сапун нема нужда да се носи, ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.

Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите, му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на изхождане, става дума за голема нужда (леле а Натка расправа, че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено.

Торизам и други заебавки.
Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека, само за расодка, с придрожвач (язе) – един лев натам и един лев навам, става на въпрос за пеша.
Ако е с яздене на магаре, таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.
Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) – педесе стотинки сичко, ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно.
Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лимонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че се разберете кой.
Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) – осемдесе стотинки.
Издойване на крава пак тека – лев и двайсе.
Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) – два и педесе за кубик.
Копане с малечко мотиче у дворо – един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).
Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе – два и двайсе на рет.
Чистене на кочината на прасето Гошко – осемдесе стотинки.
Изфъргане на тор от оборо до улицата – лев и четиресе на количка.
Други – наспорет клиенто.
(у други олизат Глигорица да ви пее като едете, ели язе да ви водим до казано да видите как се пече ракия, ели такива неща).

Забелешка Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач.

Добре дошле у назе!

Тайните мечти на Мъжете

noreply@blogger.com (::) — Mon, 16 Feb 2009 09:28:00 +0000

За какво мечтаят мъжете?!Много жени биха искали отговор на този въпрос.В тяхна помощ предлагаме някой от най-популярните мъжки мечти....
1.Осми Март да се премести на 29-ти Февруари-веднъж на 4 години се понася...
2.Операциите за увеличаване на женския бюст да се плащат от Националната Здравна Каса и да са задължителни.
3.За зачеване на дете да е нужно едновременното участие на един мъж и четири жени
4.За да се предпази партньорката от нежелана бременност да е достатъчно да кръстосаш пръсти зад гърба по време,или след акта.
5.За да се избегнат обърквания всички жени да носят едно и също име.
6.Всички жени да имат алергия към злато,диаманти и кожени палта.
7.В носовете на жените да има филтри, прикриващи миризмите на алкохол, пот, лук и чесън.
8.Банския костюм да се счита за идеалното облекло за бизнес дамите (допуска се и само бикини)
9.За да се разкопчае сутиена да е достатъчно да се докосне на произволно място.
10.Вратовръзката да не е задължително да се завързва, а колана да се затяга.
11.Поне веднъж месечно всеки да има право ,гарнтирано от законодателството, да подпали офиса, или поне да пребие шефа.
12.Космите от носа и гърба лесно и бързо да могат да се пренасят на главата.
13.Всички пътища да са магистрали и да няма ограничение на скоростта.
14.Мъжете също да могат да имат по няколко последователни оргазъма.
15.Да има чорапи, които да съществуват само в комплект-когато бъдат разделени, всеки от двата да почва енергично да пълзи към другия.
16.Капакът на тоалетната чиния да се вдига сам веднага щом станат от него.
17.Във всеки бар да има задна стая с легла за хората, които не смеят да се приберат в къщи.
18.Чувалите с боклук сами да се изхвърлят-достатъчно е да бъдат леко подритнати и те сами да поемат към кофата.
Следва Продължение.....

Рали

noreply@blogger.com (::) — Fri, 03 Oct 2008 07:53:00 +0000

Катаджия спира кола. Прозореца се отваря и угоднически ухилен шофьорът започва:
- Здравеееейте господине. Много ми е приятно да ви видя. Всичките документчета ги имам тука. Ето ви и гражданска отговорост. .
Внезапно зад него се чува детско гласче:
- Тате, татеее а къде са педерасите?

-----------------------------------------------------

Холивудска кинозвезда се оплаква на доктор от нервно изтощение.
- Променете начина си на живот! - съветва я лекарят.
- През последните пет години десет пъти сменях колата си, пет пъти смених жилището си, четири пъти цвета на косата си, шест пъти смених мъжа си… Не разбирам, докторе, какво друго ме съветвате да сменя?

-----------------------------------------------------

Баща завел сина си на риболов. Хвърлил въдицата и двамата зачакали. Седяли така много време, обаче нищо не кълвяло.
Бащата:
- Сине донеси от колата тесто - ще ловим на него.
Синът:
- Ама тате, аз не знаех, че е за риболова и го изядох.
- Е нищо, донеси хляба!
- Е да де, ама аз не знаех, че и той е за риболова и по пътя го изядох целия.
- Значи да знаеш - никога вече няма да те взимам с мене за риба. Айде дояждай червеите и да си ходим!

-----------------------------------------------------

Шефовете на "Загорка", "Астика" и "Бургаско пиво" се събрали да пият по една в един бар. Шефа на "Загорка" си поръчал "Загорка", шефа на "Астика" си поръчал "Астика", а шефа на
"Бургаско" си поръчал една кола. Другите го попитали
- Абе, ти що пиеш кола?
- Ами като вие няма да пиете бира, аз кво да пия!

-----------------------------------------------------

В тексаско градче пред турист изскочила местна кола и едва не го прегазила. Обаче шофьорът си заминал преспокойно, сякаш нищо не е направил. Туристът отишъл в полицейския участък. Приел го дежурният сержант.
- Значи, твърдите, че автомобил с номер NY - 012 е нарушил правилата за движение?
- Да.
- А знаете ли, че това е колата на кмета?
- Не.
- Познавате ли кмета ни?
- Не го познавам.
- А познавате ли шерифа?
- Също не.
- Тогава платете петнадесет долара глоба и повече не се разправяйте

-----------------------------------------------------

Тъч

noreply@blogger.com (::) — Thu, 18 Sep 2008 08:23:00 +0000

На лекоатлетическо състезание. Мятане на чук. Единият от спортистите казва на приятеля си:
- Днес трябва да се постарая -на трибуната е жена ми.
- И да се стараеш и да не се стараеш все едно до там няма да хвърлиш.

--------------------------------------------------------------------

С цел повишаване нивото на българския футбол има идея на фланелките на футболистите да има и номерата на мобилните им телефони, за да може да им се каже какво мисли публиката за тяхната игра.

-------------------------------------------------------------------

- Защо Кралските пощи спряха от продажба марките с лика на Дейвид Бекъм?
- Защото англичаните се чудели от коя страна да плюят.

-------------------------------------------------------------------

Международната федерация по лека атлетика е забранила на състезателките в дисциплините скок на дължина и височина да ползват превръзки с крилца.

-------------------------------------------------------------------

България:
Втори медал от спортната стрелба - този път златен!!!
Нашите килъри - най-добрите килъри в света!!!

-------------------------------------------------------------------

Започна олимпиадата. Ето и част от българските спортисти, които ще представят България:
Сергей Рожнов
Али Моллов
Армен Назарян
Сергей Морейко
Алан Цагаев
Евгения Кузнецова
Анет-Жаклин Бушман
Саманта Макинтош

-------------------------------------------------------------------

Докато на Олимпиадата в Китай гърмят допинг скандали, в секретни генетични лаборатории вече растат бъдещите олимпийски шампиони...

-------------------------------------------------------------------

- Риболова - спорт ли е или изкуство?
- Когато ловиш риба е спорт. Когато разказваш за това е изкуство.

-------------------------------------------------------------------

Малкия Михаел Шумахер се записва да тренира картинг. Баща му го пита:
- Какво учи на първата тренировка?
- Да пръскам с шампанско.

-------------------------------------------------------------------

Бащата на Иванчо чете за рекордния трансфер на Валери Божинов. Отива при Иванчо, който си пишел домашните и го плесва зад врата с думите:
- Я излизай да играеш футбол, бе зубрач такъв!

-------------------------------------------------------------------

- Продадоха на търг фанелката на Бербатов за 15 000лв.
- А кой я купи??
- Гонзо за да усети какво е да носиш фанелка на звезда!

-------------------------------------------------------------------

Мача България-Щвеция. 74 минутата - Швеция ще изпълнява фаул срещу България. Стената се приготвя, Кишишев е с лице към вратата, Иванков му се кара:
- Защо заставаш така, бе????
- Не знам за теб, но аз искам да видя гола!

-------------------------------------------------------------------

Корнер :)

noreply@blogger.com (::) — Mon, 25 Aug 2008 08:49:00 +0000

Когато мъж подарява цветя - това е импулс, но когато непозната жена пъшка в телефонната ви слушалка, това са 12 импулса в минута.

-----------------------------------------------
Срещат се две приятелки:
- Чух, че си се омъжила. И как е? Обичаш ли мъжа си?
- Разбира се! Аз по принцип обичам мъжете...

-----------------------------------------------

Разговор между две млади момичета:
- Мими, ти защо предпочете Стоян пред Иван? Нали и двамата ти бяха кандидати?
- След няколко срещи с Иван се убедих, че той е много добър, начетен и интелигентен. Но предпочетох Стоян, защото още при първата ни среща той успя да ме убеди, че аз съм най-интелигентното момиче на света.

----------------------------------------------

- По-рано постоянно ми носеше подаръци, но откакто се оженихме, престана.
- Скъпа моя, нима си видяла някой рибар да дава червейче на рибата, която вече е хванал?

---------------------------------------------

Секретарка към началника:
- Кажи ми, скъпи, защо на пръстена, който ми подари, са гравирани инициалите Л.М., при положение, че аз се казвам Вера Павлова?
- Какво говориш? Л.М.? А, да... Това означава любима моя.

--------------------------------------------

Тайнствен Текст

noreply@blogger.com (Talov) — Wed, 25 Jun 2008 14:06:00 +0000

Мжое ли да прочтеете напсиаонто тук. Ако чеетте ткеста глдако, знчаи не е иамло нуджа да хоидте на учлиище, прсото е трбяавло да ви начуат да четтее и изпсиавте смао пъравта и поселндата бувка в дуамта. Танйтсвеинят тескт е на бълагркси еизк но с разбъкрнаи бувки в думтие. Члеи ли сте подбеон тескт до сгеа!

Counter Strike Стихче

noreply@blogger.com (Talov) — Wed, 25 Jun 2008 13:47:00 +0000

Вчера в Детската градина
Спас удари двама-трима
Два терора Качулати
Пуцат с Автмати

Припев
Дзън Дзън Дзън .....
{Повторение на 4-та строфа}
Дзън Дзън Дзън .....
Гилзи леят{Сипят} се на вън

Днеска Геймърката млада
ни устрои тя засада
Зад кашонче ни издебна
Всичките ни ебна.

Припев.....

Две кашета мързеливи
зад кашонче са се скрили
Гръмна флашка във лицето
гризнаха дръвцето.

Припев....

Хитра Контра пак се скрила
на таван се притаила
Ламерският пак трещи
Падат сумати глави.

Припев....

Слънчев Пикник край реката
Контри дебнат във водата
Първи взеха ни със Данчо
После Крум и Панчо.

Припев....

Днеска рано от зарана
Аз Терор реших да стана.
Мама, Татка със Граната
Лепнах за стената.

Припев....

Над прашасали полета
пеят траурни звънчета
Shadow с М-ката намина
Контрата загина.

Припев....

Сам На Dusta Бомба Слагам
и за HELP аз призовавам
А пък Контрите налазват
и ме пак прегазват.

Припев....

Няма кинти във Хазната
връткам Дезърт във ръката
Двама-трима падат мъртви
ние сме безсмъртни.

Припев....

Терориста тоз тъпак
пуснал си е мазен Хак
Взема трима, Взема пет
Маже всички ни наред

Припев....

Ламерите пак нахлуха
сеят в сървара разруха
Хаковете са пуснали
Тъпите П****и.

Припев....

Все ме вземат през стената
и ме Пуцат във Главата
Писна ми да съм умрел
Вземи тоя Shift и Del.

ЗАКОНИТЕ НА МЪРФИ

noreply@blogger.com (Talov) — Wed, 25 Jun 2008 13:39:00 +0000

• Усмихни се. Утре ще бъде по-лошо.

• Никога не спори с тъпак, хората може да не забележат разликата между теб и него.

• Ако нещо може да се обърка, то то се обърква.

• Когато не искаш нещата да се объркат в даден момент, то те се объркват точно тогава.

• Ако оставим нещата да се развиват от само себе си, положението се променя в посока от лошо към по-лошо. Ако не се месим - също.

• Ако току що сте си намазали филия с лютеница, то непременно ще я изпуснете на най-чистото място около вас и филията непременно ще падне с намазаната страна надолу.

• Няма значение колко трудно и колко скъпо си купил нещо, защото щом го купиш, веднага ще го видишпо-евтино в друг магазин.

• В природата нищо не е правилно. Следователно, ако всичко върви добре, значи нещо не е в ред.

• Когато човек реши да свърши нещо, което отлага отдавна, веднага се появява друго.

• Невъзможно е да направиш нещата недостъпни за глупаци, защото глупаците са много изобретателни.

• Ако разбереш, че нещо може да се обърка по четири начина и си се подготвил, то веднага се пръква пети начин.

• Четливостта на даден документ е обратнопропорционална на важността му.

• Винаги, когато си се приготвил да правиш нещо, трябва първо да свършиш нещо друго.

• Винаги си мислиш, че по другия път се стига по-бързо.

• За да получиш заем, първо трябва да докажеш, че не се нуждаеш от него.

• Всяко разрешение развъжда нови проблеми.

• Всичко се поврежда правопропорционално на цената му.

• Ако всичко изглежда, че върви нормално, значи си пропуснал нещо.

• Всичко хубаво в живота е или незаконно, или неморално, или води до затлъстяване.

• Количеството зло във всяка система е постоянна величина.

• Две неща не бива да виждаш как се правят, за да ги консумираш - саламите и законите.

• Нациите и хората започват да действат разумно,едва след като са изчерпали всички други възможности.

• Количеството интелект на планетата е константа, а населението расте.

• За да си спечелите враг, направи услуга някому.

• Времето е пари, особено когато трябва да ви ги върнат.

• Разходите нарастват, за да погълнат приходите.

• Обикновените проблеми се решават веднага, а важните проблеми не се решават въобще.

Мадмуазели - Женталмени

noreply@blogger.com (Talov) — Thu, 19 Jun 2008 09:04:00 +0000

Мъжът открил оръжието и създал лова;
жената открила лова и създала шубите

Мъжът открил цвета и е създал живописта;
жената открила живописта и е създала козметиката.

Мъжът открил словото и е създал речта;
Жената открила речта и създала сплетните.

Мъжът открил земеделието и е създал храната;
жената октрила храната и създала диетата.

Мъжът открил дружбата и създал любовта;
жената октрила любовта и създала брака.

Мъжът открил жената и създал секса;
жената открила сека и създала болката в главата.

Мъжът открил търговията и създал парите;
жената открила парите, и с това започнали всички проблеми.

Забавна математика

noreply@blogger.com (Talov) — Mon, 16 Jun 2008 19:10:00 +0000

Задачи:

зад. 1

Разтопена от ласките на съученика си Таня легнала в хоризонтално положение по гръб на гъстата трева. При това е успяла да погледне, че опашката на съзвездието Голяма мечка се намира на 35 градуса от хоризонта. Когато съученика и се навдигна от нея с думите „Видя ли, а ти толкова се плашеше..” тя видя, че опашката на Голямата мечка е застанала под ъгъл 15 градуса от хоризонта.
- Колко време Таня е прекарала в хоризонтално положение?

зад. 2

Организма на нормалният дванадесетокласник съдържа 8 грама сперма. След изпразване в продължение на час, запаса от сперма се възстановява на 70% от началното състояние. Нека младежът се изпразва един път в час.
- Колко часа са необходими за да остане само с 1 грам сперма?
- Колко грама сперма е отделил за това време?
- Възможна ли е ситуация, когато в него няма да остане никаква сперма?

зад. 3

Плешивината на главата на чичо Гошо е с форма на правилен кръг с диаметър 9 сантиметра. Жената на чичо Гошо твърди, че плешивината се е появила от изневерите му.
- Колко изневери е направил чичо Гошо, ако след всяка изневяра плешивината му се увеличава с 0.5 кв.см.

зад. 4

За да се изпразни Иван прави 35 фрикции, а приятелят му Марин – три пъти повече. Съседката им Таня достига висшата си точка за 38 фрикции.
- Колко пъти и с кой ще достигне връхната си точка Таня, ако Иван е пръв, а Марин веднага след него?
- А ако са обратно – Марин е пръв, а Иван втори?
Обосновете решението на задачата графично с помощта на синусоиди.

зад. 5

Иван и Мария са избягали от часа по физкултура и са се уединили в класната стая. Иван може да чуе човек, идващ по коридора за 7 метра от вратата на стаята, а Мария за 3 метра. За да си оправи дрехите на Иван му са нужни 5 секунди, а на Мария 11 секунди. По коридора с 2км/час се движи директорът.
- В какво състояние ще намери той Иван и Мария ако:
а) пръв го чуе Иван.
б) Иван не го чуе, а това направи Мария.

зад. 6

Решете задача № 5 ако по коридора с 24 км/час идва съученикът им Петър.

зад. 7

В гардероб има 300 литра въздух. На любовника, скрил се в този шкаф му трябват по 2 литра въздух в секунда. През ключалката постъпва 1 литър свеж въздух в секунда.
- Колко време може да изкара в шкафа любовника преди да се задуши?

зад. 8

Иван е пробил дупка в стената на женската съблекалня с диаметър 6 мм. Тогава той вижда коленете на съученичките си и това което е на 5 см над и под коленете.
- Дупка с какъв диаметър трябва да пробие Иван, за да вижда това, което е на 40 см под и над коленете на момичетата?

зад. 9

Девствената Ивана стиска краката си със сила 8 нютона. Иван се мъчи да разтвори краката и със сила 3 нютона. Говорейки и той отслабва съпротивата и още с 1 нютон. Като се знае, че една целувка сваля съпротивлението на женските крака с 0.5 нютона/час колко време ще е необходимо Иван да целува Ивана, докато преодолее съпротивлението?

зад. 10

Когато Иван свършва, сърцето му прави 144 удара в минута. Към своят нормален ритъм от 75 удара в минута сърцето му се връща след 41 секунди. За Ивана стойностите са 130, 78, 72, съответно.
- Има ли момент в който сърцата и на двамата бият с еднакво количество удара в минута?
- След колко секунди след акта настъпва този момент?

зад. 11

Мъжкият орган на Иван има форма на цилиндър с диаметър 3 см и дължина 8 см. Върхът му представлява полусфера с диаметър 3 см. Във възбудено състояние увеличеният му орган добива размери – дължина 17 см и диаметър 4 см.
- Изчислете необходимият обем кръв, нужна за увеличаването на обема.

Приятно решаване! ;)

РОМАНТИЧНА МАТЕМАТИКА

noreply@blogger.com (Talov) — Fri, 13 Jun 2008 11:59:00 +0000

Умен мъж + умна жена = идилия
Умен мъж + тъпа жена = афера
Тъп мъж + умна жена = брак
Тъп мъж + тъпа жена = бременност

ОФИС АРИТМЕТИКА

Умен шеф + умен служител = печалба
Умен шеф + тъп служител = продуктивност
Тъп шеф + умен служител = повишение
Тъп шеф + тъп служител = просрочване

ПАЗАРНА МАТЕМАТИКА

Един мъж ще плати 2лв за 1 нещо, от което се нуждае.
Една жена ще плати 1лв за 2 неща, от които не се нуждае.

Как да четем обявите за запознанства в интернет

noreply@blogger.com (Talov) — Thu, 12 Jun 2008 20:58:00 +0000

За жените:

* около 40-те...........................на 49 години
* обича приключенията..........Спала е с всички в квартала
* атлетична..............................няма цици
* средна вънщност...................с лице като циментова стена
* красива..................................Лъжкиня!! !!
* Усмихната..............................Постоянно на хеш
* Образована...........................Спала с всичките си професорите
* Емоционално стабилна..........На психоактивни медикаменти
* Феминистка.............................Кучка
* Свободен дух...............................изглежда като прошляк
* търси приятелство ................Опитва се да оправи репутацията си на курва
* Забавна..................................Дразнеща
* Внимателна...........................Коматозна
* Добър слушател....................малко нещо аутистична
* Ню Ейдж................................Не си обезкосмява тялото
* Старомодна...........................На загасена лампа, само в мисионерска поза, никакви свирки
* Отворена за нови идеи ..................Отчаяна
* Отворена...............................Отвратно шумна
* Страстна................................не носи на алкохол
* Поетична................................с маниакално-депресивна психоза
* С Професия............................Професионална кучка
* Червенокоса.........................Кофти боядисана
* Рубенсов тип.........................Тлъста
* Романтична............................Изглежда добре, но само на свещи
* Социална................................Пускала се е като за световно
* Малко пълна.............................Много пълна
* Пропорционало тегло ..........................Висока като кон, но и тежи толкова
* Търси мъжа да сърцето си....... ...който може да я изтърпи
* Вдовица.................................... Мъжа й се е застрелял, за да се спаси от нея
* Млада по сърце ....................... ...но не и по външност

За Мъжете:

* на 40...............................на 50, но си мисли че изглежда на 25
* Атлетичен...................................гледа спортни предавания
* Средно привлекателен.....................Странни косми му стърчат от носа, ушите и гърба
* Образован................................Надут
* Свободен дух........... ...................вече е спал със сестра ти
* Търси приятелство............... ...но приятелството включва чукане
* Забавен.................................Справя се добре с дистанционното
* добре изглеждащ...................арогантен
* много добре изглеждащ........Тъп като гъз
* Честен....................................Патологи чен лъжец
* Huggable.......................Дебел и космат като мечка
* Likes to cuddle........................Момченцето на мамааа
* Зрял.................................... По стар от баща ти
* Без предразсъдъци................ Иска да спи и с съквартирантката ти, но тя не се интересува
* Здрав физически............................ Може да вдига бутилката
* Поет......................................... Пише телефоните на бивши приятелки на огледалото
* чувствителен........................... Плаче ти на рамото
* Много чувствителен................ Обратен
* Религиозен...............................Правил го е в църква
* Стабилен.......................................Аре стуван, но не е осъждан
* Вежлив................................Казва "извинете" като пърди

Стихотворение за студента !

noreply@blogger.com (Talov) — Wed, 11 Jun 2008 18:53:00 +0000

Жив е той, жив е! Там под юргана,
потънал в мисли лежи и пъшка.
Студент със поглед забит в тавана,
студент от лекции свикнал да кръшка.

От една страна декан го ручка,
от друга съвест на две строшена,
очи тъмнеят, глава се люшка-
зер не е пил вода студена!

Лежи студентът, а в механата
нещо го силно, страстно влече,
хлебарка скърца нейде в кревата,
а му се вече яйцето пече.

Сесия е сега! Пейте робини
тез тъжни песни! От института
ще да замине и този студент.
Но замълчи сърце!

Тоз, който мързел е по природа,
той не умира. Него жалеят
баща и майка - цялата рода.

Без жал пилеят сухи парици -
като са майка и баща овчици.
Tой ще да ги до гроба стриже.
Вуйчо владика - юнашка птица -
за братов син ще се погрижи.

Настане вечер. Печка затлее.
Колеги пълнят квартирата тясна.
Познат засвири, тълпа запее,
"На есен с песен", юнакът крясна.

Родни колежки с дивни премени
чудни, прекрасни танци поемат.
И потанцуват с лица засмени,
па при студента дойдат та легнат.

Една му уиски налива бърже,
друга му вино бяло прибавя,
трета го в уста целуне бърже,
а той я гледа мила, засмяна.

"Кажи ми, татко, де е файдата
от тез студентски гладни години?
Да смуча ази твойта заплата
дорде ми кефът не попремине."

И плеснат с ръце та се прегърнат,
и с песни тръгват из махалата.
Вървят и пеят, дорде осъмнат,
дорде си найдат нейде белята.

Карате отбори

noreply@blogger.com (Talov) — Tue, 10 Jun 2008 20:31:00 +0000

Важна новина:
Националния карате-отбор на Китай с треньори Якошиба Угазаки и брат му Курошава Угазаки
са победили карате-отбора на Япония с треньори Цун Кай Хуй и Целденебал!

Отбора на Китай е:
1.Гъзкатояма
2.Ямиготури
3.Якошиба Цицибара
4.Сигутура Накура
5.Нагазима Надовара

Отбора на Япония е:
1.Миусука Мадете
2.Насакото Яката
3.Лиза Мишпека
4.Тицуни Микуро
5.Тушиба Тунишиба

Компютърното психясване

noreply@blogger.com (Talov) — Mon, 09 Jun 2008 14:51:00 +0000

омпютърното психясване настъпва неусетно и обсебва тотално
Ако не вземете мерки, ще свършите в лудницата

Общоизвестен факт е, че хората се делят на две категории - нормални и заразени от компютърното психясване. Доказано е, че напоследък броят на първите намалява лавинообразно. Стадиите на влудяването, причинено от най-добрия приятел на съвременния хомо сапиенс - компютъра, са следните.

1. ПЪРВИ - ЛЕК

Симптоми: лицето сяда пред компютъра, включва го, работи, привечер се прибира вкъщи и не се сеща за него до следващата сутрин.

Апетитът и сънят му са нормални. Няма главоболие.

Лечение: не е необходимо.

2. ВТОРИ - ПОЛУЛЕК

Симптоми: пациентът демонстрира повишен интерес към компютъра, изразяващ се в нездрава възбуда, обхващаща го веднага след като зърне любимото оръдие на труда. Стои пред монитора 2-3 часа след края на работното време.

Апетитът му е нормален. Сънят е неспокоен, с пъшкания и слаби възклицания. От време на време го мъчи мигрена.

Лечение:препоръчва се болният да бъде откъснат от компютъра. Специализираната литература да се складира на недостъпно за него място.

3. ТРЕТИ – СРЕДНО ТЕЖЪК

Симптоми: болният се задържа пред компютъра повече от 4-5 часа след края на работното време. Прекалено често използва компютърната терминология и не реагира на удивлението на околните.

Апетитът му е голям. Сънят е накъсан, изпъстрен с компютърни термини и безпричинен смях. Изпада в рязка възбуда при вида на компютъра или при среща с болни в същия и по-горен стадий. Често се оплаква от мигрена.

Лечение: болният трябва да се изолира от компютъра, парите му да се прибират редовно и, ако не е "бракуван", бързо да бъде оженен (омъжена). При буйстване и отказ от лечение незабавно да се хоспитализира.

4. ЧЕТВЪРТИ - ТЕЖЪК

Симптоми: пациентът купува последен модел компютър и модем. Речта му съдържа предимно термини и словосъчетания от информатиката. Измисля нови думички, събира пари за откриване на цифрова телефонна линия - за включване към Интернет.

Апетитът му е много голям. Яде по всяко време и не подбира храната. Спи не повече от 3-4 часа в денонощието и издава вопли, описани в том 3 на поредицата "Поведението на животните". Половото влечение почти отсъства.

Лечение: в стационар за хора с леки психически отклонения.

5. ПЕТИ - БЕЗНАДЕЖДЕН

Симптоми: болният е луд на тема "компютри", говорът му е нечленоразделен, използва предимно компютърния жаргон. Не обръща внимание на външния си вид.

Апетитът и сънят липсват. Лицето яде само това, което е около компютъра, независимо от вида и качеството му. Забелязва околните само когато произнасят фрази, свързани с термини от информатиката.

Сексът не го интересува, изпитва огромно удоволствие, когато на монитора се появи съобщението "Connect". Редовно страда от пристъпи на силна мигрена.

Лечение: не подлежи на каквато и да било терапия. Приключва жизнения си път в психиатрия.

СПЯЩАТА КРАСАВИЦА

noreply@blogger.com (Talov) — Sat, 07 Jun 2008 23:18:00 +0000

Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка,ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери. Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през...нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша : "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? -вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро...тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели,бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го......така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. " Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! -И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва , и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак -траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.
И принца мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай.
И така.

58 руски мъдрости

noreply@blogger.com (Talov) — Sat, 07 Jun 2008 23:16:00 +0000

1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате

2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта

3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...

ч. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.

5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи

6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка

7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!

8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...

9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно

10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи

11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)

12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".

13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.

14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!

15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.

17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.

18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.

19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.

20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!

21. Да ви помогна ли или да не ви преча?

22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.

23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.

24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.

25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.

26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.

27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.

28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.

29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!

30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.

31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.

32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.

33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.

34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.

35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.

36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.

37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.

38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.

39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.

40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.

41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.

42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.

43. Болният започна да се оправя, но умря.

44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!

45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.

46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.

47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...

48. Зелевата чорба - сутрешната напитка.

49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.

50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.

51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.

52. За съпругите има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.

53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.

54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.

55. Пазете родината - почивайте в чужбина.

56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.

57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.

58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

Защо българките са най-красивите жени?

noreply@blogger.com (Talov) — Fri, 06 Jun 2008 17:08:00 +0000

Кратко, точно и ясно: Защото българите са най-големите алкохолици ;)

На колко години си

noreply@blogger.com (Talov) — Thu, 05 Jun 2008 21:33:00 +0000

1. Избери си едно число от 0 до 10

2. Умножи това число по 2.

3. Добави 5.

4. Умножи резултата по 50 (ще те изчакам да си включиш калкулатора...)

5. Ако през 2008 г. вече си имал рожден ден - добави 1758. Ако рожденият ти ден през тази година още предстои - добави 1757.

6 Сега извади годината си на раждане (четирицифрено число).
Полученото число е трицифрено. Първата цифра посочва колко пъти в седмицата ти се прияжда шоколад. Следващите показват на колко години си ;)

Нещата от друг ъгъл

noreply@blogger.com (Talov) — Thu, 05 Jun 2008 08:44:00 +0000

1. Какво е егоизъм * Да пръднеш под чаршафа и сам да си го дишаш *
2. Какво е смелост * Да се спуснеш по парапет с бръснарски ножчета, като знаеш че долу те чака леген с йод *
3. Какво е мъка * Да чистиш ориз с боксови ръкавици *
4. Какво е нахалство * Да се изсереш пред вратата на съседа си, да звъннеш, да му поискаш хартийка и да му кажеш, че била корава *
5. Какво е бързина * Да погледнеш през десетметрова тръба, да отидеш от другата й страна и да си видиш окото *
6. Какво е късмет * Да те блъсне линейка пред Пирогов *
7. Кой мъж е оптимист * Този, който преди среща си смазва ципа на панталона *
8. Кой човек е тъпанар * Този, който свири на тъпан *
9. Кой човек е идиот * Този, който има много идеи *
10. Как се казва на български кавалер * Кавалджия *
11. Какво е риск * Да пръднеш, когато имаш диария *
12. Какво е сръчност * Да хванеш пръдня в шепи *
13. Какво е точност * От сто метра с паве да уцелиш муха между очите *
14. Какво е сила * Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките и *
15. Какво е лицемерие * Да кажеш, че отиваш на училище с радост *
16. Какво е кърпичка * Пичка която работи на къра *
17. Кой човек е чикиджия * Този, дето секса му идва отръки *
18. Кой човек е баровец * Който живее до барата *
19. Какво е двулевка * Жена с два леви крака *
20. Какво е маймуна * Минало време на думата 'човек' *

12 НАЧИНА ДА Я НАКАРАМЕ ДА СЕ ПОЧУВСТВА КОФТИ:

noreply@blogger.com (Talov) — Thu, 05 Jun 2008 08:42:00 +0000

1. Докато я целувате, неочаквано й духнете в ухото!
2. Преди да ви направи минет, попитайте измила ли си е зъбите!
3. Помолете я да не стене, докато ви прави свирка!
4. А после попитайте: "Какво ми мълчиш, а?"
5. Когато си свали сутиена, попитайте: "Абе не ти ли е малко голям?"
6. Когато си свали гащичките, доближете се и с фенерче разгледайте катеричката й!
7. Напревете същото и с вече свалените гащички. Ако попита защо - кажете, че проверявате за въшки.
8. Когато се съблече чисто гола, сложете на кура си очила и кажете: "Виж добре, мойто момче, кой се налага да ебем!"
9. Помолете я да се обръсне. А след това се оплачете, че ви боде!
10. Когато й го вкарате - изненадано кажете: "Ама по-навътре нещо не влиза!"
11. По време на акта си пейте: "Я елате, пиленца, при батко!"
12. След като свършите, кажете: "Боже, закъснях! Ще трябва да бягам!"

Как да си поръчаме бира на 47 езика

noreply@blogger.com (Talov) — Thu, 05 Jun 2008 08:41:00 +0000

Afrikaans 'n Bier, asseblief A beer ah-suh-bleef
Basque Garagardo bat, mesedez Gara-gardo bat mese-des
Belarusian Ad-no pee-vah ka-lee lah-ska
Breton Ur banne bier am bo, mar plij Oor bah-ne beer am boh mar pleezh
Bulgarian Ed-na beer-ra mol-ya
Catalan Una cervesa, si us plau Oona servayzeh see oos plow
Chinese 请给我一杯啤酒 Ching gay woh ee bay pee joh
Croatian Jedno pivo, molim Yed-no pee-vo, mo-lim
Czech / Slovak Pivo, prosím Pee-vo, pro-seem
Danish Jeg vil gerne have en øl Yay vil geh-neh heh en url
Dutch Een bier, alsjeblieft Un beer, ahls-yer-bleeft
English One beer, please Wun beer, pleez
Esperanto Unu bieron, mi petas Oo-noo bee-airon, mee peh-tahs
Estonian Üks õlu, palun Ooks ur-loo, pah-lun
Finnish Olut mulle, kiitos O-loot moolek kee-tos
French Une bière, s'il vous plaît Oon bee-air, seel voo pleh
German Ein Bier, bitte Ine beer, bitt-uh
Greek Mee-a beer-a paraka-loh
Hungarian Egy pohár sört kérek Edj pohar shurt kayrek
Icelandic Einn bjór, takk Ay-dn byohr tahk
Irish Beoir amháin, le do thoil Byohr awoyn, lyeh doh hull
Italian Una birra, per favore Oo-na beer-ra, pair fa-vo-re
Japanese ビ一ルを一本下さい Bee-ru ip-pon ku-da-sai
Korean 맥주 한잔 주세요 Mayk-joo hahn-jahn joo-se-yoh
Latin Cervisiam, sodes Ker-wi-see-am, soh-dehs
Latvian Vienu alu, lū-dzu Vyeh-noo ah-loo, loo dzoo
Lithuanian Prašau viena alaus Pra-shau vie-na al-lows
Maltese Wiehed birra, jekk jghogbok Wee-het bir-ra yek yoh-dzbok
Norwegian En øl, takk Ehn url tahk
Occitan Una cervesa, se vos plai Oo-no serbeh-zo se bus ply
Polish Jedno piwo, proszę Yed-no peevo proshe
Portuguese Uma cerveja, por favor Oo-ma ser-vay-ja, poor fa-vohr
Romanian O bere, vă rog Oh beh-reh ver rohg
Romansch Ladina Üna biera, per plaschair.

Oo-nuh bee-air-uh per plah-chair
Russian Пиво, пожалуйста Ahd-na pee-vah pah-zha-loosta
Sardinian Una birra, po piaghere Oo-na beer-ra po pia-gehre
Scots Gaelic Leann, mas e do thoil e Lyawn mahs eh doh hawl eh
Serbian Yed-no pee-vo, mo-lim
Slovene Eno pivo, prosim Eno pee-vo pro-seem
Spanish (Lat. Am.) Una cerveza, por favor Oo-na ser-veh-sa, por fa-vor
Spanish (Spain) Una cerveza, por favor Oo-na thair-veh-tha, por fa-vor
Strine Foster's, mate Faw-stuhz, mayt
Swedish En öl, tack Ehn irl, tahk
Twi Mame beer baako, mi pawokyew Mah-me bee-ye bah-ko mee pow-che-oo
Turkish Bir bira, lütfen Beer beer-ah luht-fen
Welsh Cwrw os gwelwch in dda Koo-roh ohs gwel-ookh-un-thah
Yiddish אב׳ר, ז״ט אזו׳ כוט A beer, zeit a-zoy goot

Кой цвят мразиш?

noreply@blogger.com (Talov) — Wed, 04 Jun 2008 17:37:00 +0000

• Червеният - вие сте отхвърлен/а от някого, претърпели сте сериозно поражение.

• Розовият - не търпите ситуации, когато решението остава за другите хора, когато вие не можете да повлияете на изхода на нещо.

• Оранжевият - говори за умствено или физическо изтощение.

• Златният - отражение на материалното или духовното благополучие.

• Жълтият - вие сте бил/а сериозно разочарован/а и сте изгубили личната си сила.

• Зеленият - говори за самотата ви, за съжалението, за това, че вие сте отхвърлен/а от някого.

• Синият - страхувате да не допуснете грешка, да изгубите състояние, статус или длъжност.

• Светлосиният – страхувате се открито да изразявате чувствата си, боите се от промени в живота ви.

• Тъмносиният - говори за загуба на доверие. Някой, някога ви е подвел, отнесъл се е зле с вас.

• Виолетовият - липса на възможност за самоизява.

• Черният - желание да се контролирате.

• Кафявият - вие се борите за независимост, промяна на отношението към вас.

• Сивият – нуждаете се от сътрудничество. Необходима ви е поддръжка от семейството и приятелите

Твоята Буквичка

noreply@blogger.com (Talov) — Wed, 04 Jun 2008 11:54:00 +0000

А - имаш желание винаги да постигаш целите си. Жадуваш за физически и душевен комфорт.

Б - ти си романтична натура. Притежаваш постоянство, опорство и пробивност

В - ако името ти започва с тази буква, ти си комуникативна и творческа личност, устремена към бъдещето. Обичаш природата и животните.

Г - стремиш се към знания, умееш да разбираш връзката между нещата, обръщаш внимание на детайлите.

Д - обичаш да размишляваш, винаги се подготвяш, преди да започнеш нещо. Предан/а си към семейството си, понякога проявяваш капризност.

Е - имаш потребност да общуваш и да обменяш идеи. Притежаваш завидна проницателност, интересуваш се от тайните сили.

Ж - ти си потаен, но не и повърхностен човек. При теб емоциите надделяват над здравия разум.

З - изграждаш стена около себе си за защита от външния свят. Имаш силна интуиция и богато въображение.

И - буквата издава богата душевност, доброта, чувствителност и миролюбие.

Й - зад външната ти строгост и практичност се крие романтична натура.

К - ти си издръжлив/а, проницателен/на и умееш да пазиш тайна. Мотото в живота ти е: "Всичко или нищо!"

Л - имаш вродена артистичност и талант. Има опастност да изразходиш живота си в гонитба на мечти.

М - ти си човек, който знае какво иска и как да го постигне. Умееш да се грижиш за себе си.

Н - обичаш да отстояваш мнението си и да протестираш. Имаш остър и критичен ум. Най подходяща професия за теб е лекарската.

О - изпитваш дълбоки чувства. Добре е да използваш богатата си интуиция. Имаш усет към финансите.

П - ти си творческа личност с много идеи. Полагаш изключителни грижи за външния си вид.

Р - имаш способност да виждаш зад фактите. Ти си самоуверен и смел човек, но понякога поемаш глупави рискове.

С - буквата характеризира хора със здрав разум, властолюбие, склоннст към капризничене и стремеж към материално благополучие.

Т - ти си творческа натура със силна интуиция. Не бива вечно да отлагаш за утре своите действия.

У - тази буква изразява въображение, великодушие и стремеж към нови духовни нива

Ф - имаш оригинални идеи и потребност да блестиш. Умееш да правиш хората щастливи. Често лъжеш, макар и с добри намерения.

Х - ще преуспееш, ще станеш авторитет, но си много чувствителен/а към това, което другите говорят за теб.

Ц - обичаш да си на върха и да си лидер. Отворен/а си към хората, мразиш да си сам/а.

Ч - ти си част от цялото, липсва ти индивидуалност. Прекалената дброта ти вреди.

Ш/Щ - скромност, развито чувство за хумор.

Ю - стремиш се към истината, способен/на си на саможертва.

Я - имаш чувство за собствено достойнство, умееш да печелиш любовта на околните.