Българският Fun Блог

До Канада и назад

2010-02-15T18:11:00.000+02:00

--- Из дневника на емигранта ---

15 август. Ето че съм в Канада! Очарован съм от тази страна. Прекрасно е. С нетърпение очаквам тези очарователни планини да се покрият със сняг.

14 октомври. Канада е най-прекрасното място на света! Вчера пътувахме извън града. Видяхме лосове! Толкова са чаровни и красиви! Тук наистина е раят на земята!

11 ноември. Утре се открива ловният сезон за лосове. Това е ужасно. Просто не мога да си представя, че някой може да вдигне ръка срещу тези мили, безобидни създания. Чакаме да завали снегът. Харесва ни тук.

2 декември. Най-сетне заваля сняг. Ура! Всичко е покрито с пухкаво бяло покривало. Сякаш сме в коледна картичка! Замеряхме се със снежни топки. Внезапно снегоринът мина покрай нас и зарина целия паркинг със сняг, но аз набързо го изчистих. Колко е хубаво тук! Обичам тази страна!

12 декември. Пак валя сняг. Снегоринът пак ми зарина целия паркинг.

19 декември. Цяла нощ валя. Не можах да почистя паркинга и закъснях за работа. Тук наистина е прекрасно, но вече нямам сили да чистя паркинга. Само да не беше този кретен със снегорина!

22 декември. Тази бяла гадост пак се сипа цяла нощ! Вече имам кървави пришки по ръцете и кръстът ме боли! Оставам с впечатлението, че този изрод със снегорина ме дебне иззад ъгъла и само чака да изхвърля снега от паркинга: Мръсно копеле!

25 декември. Merry Fuckin’ Christmas! Пак този скапан сняг! Само да се докопам до гърлото на този кучи син със снегорина! Местните тъпаци изобщо не сипват сол по пътищата, човек може да се убие някъде!

27 декември. И пак валя цяла нощ! Трети ден не излизам от къщата, ако не броим всяко изскачане след снегорина. Не мога да мръдна никъде. Колата е някъде под снега, а някакъв идиот по телевизора обещава още 20 сантиметра тази нощ. Кретен! Ти знаеш ли колко лопати сняг са тия 20 сантиметра?!

28 декември. Онова кречетало от телевизора сбърка. Наваля 50 сантиметра. Този ши_ан сняг няма да се стопи до лятото! Снегоринът заседна пред нашата къща и говедото, което го кара, дотърча да ми иска лопата! Казах му, че съм счупил вече шест лопати, разчиствайки след него, и сега ще счупя седмата в овчата му глава!

4 януари. Най-сетне измъкнах колата от снега и от паркинга!!! Отидох до супермаркета да напазарувам. На връщане някакъв проклет лос изскочи пред колата и ми разби цялата предница! Защо тия лaй_ _ри ловците не избиха всичките лосове още миналата година??! По пътищата гъмжи от тези твари! Сега има да плащам 3000 долара за ремонт!

10 май. Край, заминавам за Флорида. Не мога да повярвам, че нормален човек ще се съгласи да живее в ши _ _ната им Канада!

Писмо до Дядо Коледа

2010-02-15T17:55:00.000+02:00

Скъпи Дядо Коледа,

Ти, вероятно, не си свикнал да получаваш писма по това време на годината (13 февруари), но бих искал да изясним някои недоразумения между нас. В началото на декември ти написах писмо в което помолих за велосипед, ролкови кънки и футболен екип. В течение на цялата година учих като ненормален, имах най-добрите оценки не само в целия клас, а и в цялото училище. Честна дума - никой наоколо не се е държал по-примерно от мен - с родителите, братята ми, съседите, приятелите... Постоянно пазарувах, а два пъти дори помогнах на една старица да премине през пешеходната пътека. Не остана нито една добра постъпка, която да не съм направил... И за чий... интерес ми донесе тая тъпанарска дървена точилка, идиотската цедка и чифт гадни чорапи? За какъв се мислиш, козел нещастен, да ме тормозиш цяла година и накрая да ми стовариш под тъпата елха цяла купчина скапани боклуци. И сякаш нарочно донесе толкова много хубави подаръци на гадния съсед, че той дори не успя да си влезе през вратата с тях. Така че... дори и не си помисляй да се опиташ да си навреш тлъстия задник през моя прозорец! Само да посмееш и ще започна да хвърлям камъни по твоите смешни елени - те ще се разбягат и ще ти се наложи да вървиш пеша по целия си шибан Северен полюс. И всичко заради това, че не ми подари проклетия велосипед! Върви на майната си, Дядо Коледа! Тази година ще разбереш колко лош мога да бъда, дебел, смотан Дядо Коледа!

Завинаги твой, малкият Иванчо!

Указания по време на криза

2009-02-24T13:41:00.002+02:00

В сила от 1-ви януари 2009

Облеклото

1. Препоръчително е да се идва на работа облечен според заплатата. Ако ви видим да носите обувки „Прада" и чанта „Гучи", ще приемем, че сте добре финансово и не се нуждаете от повишаване на заплатата.
2. Ако се обличате бедно, трябва да се научите да управлявате своите пари по-добре, така че да можете да носите по-приятни дрехи и затова не се нуждаете от повишаване на заплатата.
3. Ако се обличате точно както трябва, значи сте точно там където трябва да бъдете, следователно не се нуждаете от повишаване на заплатата.

Болнични

Вече не приемаме болничния лист като доказателство за болест. Ако можете да отидете на лекар, значи можете да дойдете на работа.

Почивни дни

Всеки служител ще получи 104 лични почивни дни в годината. Те се наричат събота и неделя.

Използване на тоалетна

1. Като цяло, твърде много време се прекарва в тоалетната. Сега има ограничение от три минути за ползването на кабинките.
2. В края на трите минути, ще звучи аларма, тоалетната хартия ще се прибира, вратата на кабинката ще се отваря и ще бъдете заснемани
3. При второ нарушение, снимката ви ще бъде залепена на таблото за съобщения в категория „Многократни нарушители".
4. Всеки, който е хванат да се усмихва на снимката ще бъде санкциониран в съответствие с политиката на компанията за ментално здраве.

Обедна почивка

1. Слабите хора имат 30 минути за обяд, тъй като трябва да ядат повече, за да изглеждат здрави.
2. Хората с нормална физика имат 15 минути за обяд, за да получат балансирана храна, с която да поддържат своята фигура нормална.
3. Пълничките хора имат 5 минути за обяд, тъй като това е цялото време от което се нуждаят, за да изпият едно хапче за отслабване.

Ценоразпис за селски туризъм

2009-02-23T09:20:00.003+02:00

Те го и ценорасписо, като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.

ЦЕНОРАСПИС

Спане
У одаята с исглед накъмто барата – два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо – един и педесе пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)

Ядане
Закуска – пържени филий с кисело млеко една паничка.
Обет – пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш)
Вечера – яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно – два и педесе секи ден. (ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно, може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица, таксата е лев и осемдесе, ако търкам язе таксата става лев и педесе що съм по-як.
Ако некой си мие забите, да си носи паста, що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе. Сапун нема нужда да се носи, ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.

Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите, му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на изхождане, става дума за голема нужда (леле а Натка расправа, че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено.

Торизам и други заебавки.
Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека, само за расодка, с придрожвач (язе) – един лев натам и един лев навам, става на въпрос за пеша.
Ако е с яздене на магаре, таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.
Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) – педесе стотинки сичко, ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно.
Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лимонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че се разберете кой.
Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) – осемдесе стотинки.
Издойване на крава пак тека – лев и двайсе.
Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) – два и педесе за кубик.
Копане с малечко мотиче у дворо – един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).
Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе – два и двайсе на рет.
Чистене на кочината на прасето Гошко – осемдесе стотинки.
Изфъргане на тор от оборо до улицата – лев и четиресе на количка.
Други – наспорет клиенто.
(у други олизат Глигорица да ви пее като едете, ели язе да ви водим до казано да видите как се пече ракия, ели такива неща).

Забелешка Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач.

Добре дошле у назе!

Тайните мечти на Мъжете

2009-02-16T11:28:00.006+02:00

За какво мечтаят мъжете?!Много жени биха искали отговор на този въпрос.В тяхна помощ предлагаме някой от най-популярните мъжки мечти....
1.Осми Март да се премести на 29-ти Февруари-веднъж на 4 години се понася...
2.Операциите за увеличаване на женския бюст да се плащат от Националната Здравна Каса и да са задължителни.
3.За зачеване на дете да е нужно едновременното участие на един мъж и четири жени
4.За да се предпази партньорката от нежелана бременност да е достатъчно да кръстосаш пръсти зад гърба по време,или след акта.
5.За да се избегнат обърквания всички жени да носят едно и също име.
6.Всички жени да имат алергия към злато,диаманти и кожени палта.
7.В носовете на жените да има филтри, прикриващи миризмите на алкохол, пот, лук и чесън.
8.Банския костюм да се счита за идеалното облекло за бизнес дамите (допуска се и само бикини)
9.За да се разкопчае сутиена да е достатъчно да се докосне на произволно място.
10.Вратовръзката да не е задължително да се завързва, а колана да се затяга.
11.Поне веднъж месечно всеки да има право ,гарнтирано от законодателството, да подпали офиса, или поне да пребие шефа.
12.Космите от носа и гърба лесно и бързо да могат да се пренасят на главата.
13.Всички пътища да са магистрали и да няма ограничение на скоростта.
14.Мъжете също да могат да имат по няколко последователни оргазъма.
15.Да има чорапи, които да съществуват само в комплект-когато бъдат разделени, всеки от двата да почва енергично да пълзи към другия.
16.Капакът на тоалетната чиния да се вдига сам веднага щом станат от него.
17.Във всеки бар да има задна стая с легла за хората, които не смеят да се приберат в къщи.
18.Чувалите с боклук сами да се изхвърлят-достатъчно е да бъдат леко подритнати и те сами да поемат към кофата.
Следва Продължение.....

Рали

2008-10-03T10:53:00.004+03:00

Катаджия спира кола. Прозореца се отваря и угоднически ухилен шофьорът започва:
- Здравеееейте господине. Много ми е приятно да ви видя. Всичките документчета ги имам тука. Ето ви и гражданска отговорост. .
Внезапно зад него се чува детско гласче:
- Тате, татеее а къде са педерасите?

-----------------------------------------------------

Холивудска кинозвезда се оплаква на доктор от нервно изтощение.
- Променете начина си на живот! - съветва я лекарят.
- През последните пет години десет пъти сменях колата си, пет пъти смених жилището си, четири пъти цвета на косата си, шест пъти смених мъжа си… Не разбирам, докторе, какво друго ме съветвате да сменя?

-----------------------------------------------------

Баща завел сина си на риболов. Хвърлил въдицата и двамата зачакали. Седяли така много време, обаче нищо не кълвяло.
Бащата:
- Сине донеси от колата тесто - ще ловим на него.
Синът:
- Ама тате, аз не знаех, че е за риболова и го изядох.
- Е нищо, донеси хляба!
- Е да де, ама аз не знаех, че и той е за риболова и по пътя го изядох целия.
- Значи да знаеш - никога вече няма да те взимам с мене за риба. Айде дояждай червеите и да си ходим!

-----------------------------------------------------

Шефовете на "Загорка", "Астика" и "Бургаско пиво" се събрали да пият по една в един бар. Шефа на "Загорка" си поръчал "Загорка", шефа на "Астика" си поръчал "Астика", а шефа на
"Бургаско" си поръчал една кола. Другите го попитали
- Абе, ти що пиеш кола?
- Ами като вие няма да пиете бира, аз кво да пия!

-----------------------------------------------------

В тексаско градче пред турист изскочила местна кола и едва не го прегазила. Обаче шофьорът си заминал преспокойно, сякаш нищо не е направил. Туристът отишъл в полицейския участък. Приел го дежурният сержант.
- Значи, твърдите, че автомобил с номер NY - 012 е нарушил правилата за движение?
- Да.
- А знаете ли, че това е колата на кмета?
- Не.
- Познавате ли кмета ни?
- Не го познавам.
- А познавате ли шерифа?
- Също не.
- Тогава платете петнадесет долара глоба и повече не се разправяйте

-----------------------------------------------------

Тъч

2008-09-18T11:23:00.004+03:00

На лекоатлетическо състезание. Мятане на чук. Единият от спортистите казва на приятеля си:
- Днес трябва да се постарая -на трибуната е жена ми.
- И да се стараеш и да не се стараеш все едно до там няма да хвърлиш.

--------------------------------------------------------------------

С цел повишаване нивото на българския футбол има идея на фланелките на футболистите да има и номерата на мобилните им телефони, за да може да им се каже какво мисли публиката за тяхната игра.

-------------------------------------------------------------------

- Защо Кралските пощи спряха от продажба марките с лика на Дейвид Бекъм?
- Защото англичаните се чудели от коя страна да плюят.

-------------------------------------------------------------------

Международната федерация по лека атлетика е забранила на състезателките в дисциплините скок на дължина и височина да ползват превръзки с крилца.

-------------------------------------------------------------------

България:
Втори медал от спортната стрелба - този път златен!!!
Нашите килъри - най-добрите килъри в света!!!

-------------------------------------------------------------------

Започна олимпиадата. Ето и част от българските спортисти, които ще представят България:
Сергей Рожнов
Али Моллов
Армен Назарян
Сергей Морейко
Алан Цагаев
Евгения Кузнецова
Анет-Жаклин Бушман
Саманта Макинтош

-------------------------------------------------------------------

Докато на Олимпиадата в Китай гърмят допинг скандали, в секретни генетични лаборатории вече растат бъдещите олимпийски шампиони...

-------------------------------------------------------------------

- Риболова - спорт ли е или изкуство?
- Когато ловиш риба е спорт. Когато разказваш за това е изкуство.

-------------------------------------------------------------------

Малкия Михаел Шумахер се записва да тренира картинг. Баща му го пита:
- Какво учи на първата тренировка?
- Да пръскам с шампанско.

-------------------------------------------------------------------

Бащата на Иванчо чете за рекордния трансфер на Валери Божинов. Отива при Иванчо, който си пишел домашните и го плесва зад врата с думите:
- Я излизай да играеш футбол, бе зубрач такъв!

-------------------------------------------------------------------

- Продадоха на търг фанелката на Бербатов за 15 000лв.
- А кой я купи??
- Гонзо за да усети какво е да носиш фанелка на звезда!

-------------------------------------------------------------------

Мача България-Щвеция. 74 минутата - Швеция ще изпълнява фаул срещу България. Стената се приготвя, Кишишев е с лице към вратата, Иванков му се кара:
- Защо заставаш така, бе????
- Не знам за теб, но аз искам да видя гола!

-------------------------------------------------------------------

Корнер :)

2008-08-25T11:49:00.002+03:00

Когато мъж подарява цветя - това е импулс, но когато непозната жена пъшка в телефонната ви слушалка, това са 12 импулса в минута.

-----------------------------------------------
Срещат се две приятелки:
- Чух, че си се омъжила. И как е? Обичаш ли мъжа си?
- Разбира се! Аз по принцип обичам мъжете...

-----------------------------------------------

Разговор между две млади момичета:
- Мими, ти защо предпочете Стоян пред Иван? Нали и двамата ти бяха кандидати?
- След няколко срещи с Иван се убедих, че той е много добър, начетен и интелигентен. Но предпочетох Стоян, защото още при първата ни среща той успя да ме убеди, че аз съм най-интелигентното момиче на света.

----------------------------------------------

- По-рано постоянно ми носеше подаръци, но откакто се оженихме, престана.
- Скъпа моя, нима си видяла някой рибар да дава червейче на рибата, която вече е хванал?

---------------------------------------------

Секретарка към началника:
- Кажи ми, скъпи, защо на пръстена, който ми подари, са гравирани инициалите Л.М., при положение, че аз се казвам Вера Павлова?
- Какво говориш? Л.М.? А, да... Това означава любима моя.

--------------------------------------------

Тайнствен Текст

2008-06-25T17:06:00.003+03:00

Мжое ли да прочтеете напсиаонто тук. Ако чеетте ткеста глдако, знчаи не е иамло нуджа да хоидте на учлиище, прсото е трбяавло да ви начуат да четтее и изпсиавте смао пъравта и поселндата бувка в дуамта. Танйтсвеинят тескт е на бълагркси еизк но с разбъкрнаи бувки в думтие. Члеи ли сте подбеон тескт до сгеа!

Counter Strike Стихче

2008-06-25T16:47:00.001+03:00

Вчера в Детската градина
Спас удари двама-трима
Два терора Качулати
Пуцат с Автмати

Припев
Дзън Дзън Дзън .....
{Повторение на 4-та строфа}
Дзън Дзън Дзън .....
Гилзи леят{Сипят} се на вън

Днеска Геймърката млада
ни устрои тя засада
Зад кашонче ни издебна
Всичките ни ебна.

Припев.....

Две кашета мързеливи
зад кашонче са се скрили
Гръмна флашка във лицето
гризнаха дръвцето.

Припев....

Хитра Контра пак се скрила
на таван се притаила
Ламерският пак трещи
Падат сумати глави.

Припев....

Слънчев Пикник край реката
Контри дебнат във водата
Първи взеха ни със Данчо
После Крум и Панчо.

Припев....

Днеска рано от зарана
Аз Терор реших да стана.
Мама, Татка със Граната
Лепнах за стената.

Припев....

Над прашасали полета
пеят траурни звънчета
Shadow с М-ката намина
Контрата загина.

Припев....

Сам На Dusta Бомба Слагам
и за HELP аз призовавам
А пък Контрите налазват
и ме пак прегазват.

Припев....

Няма кинти във Хазната
връткам Дезърт във ръката
Двама-трима падат мъртви
ние сме безсмъртни.

Припев....

Терориста тоз тъпак
пуснал си е мазен Хак
Взема трима, Взема пет
Маже всички ни наред

Припев....

Ламерите пак нахлуха
сеят в сървара разруха
Хаковете са пуснали
Тъпите П****и.

Припев....

Все ме вземат през стената
и ме Пуцат във Главата
Писна ми да съм умрел
Вземи тоя Shift и Del.

ЗАКОНИТЕ НА МЪРФИ

2008-06-25T16:39:00.002+03:00

• Усмихни се. Утре ще бъде по-лошо.

• Никога не спори с тъпак, хората може да не забележат разликата между теб и него.

• Ако нещо може да се обърка, то то се обърква.

• Когато не искаш нещата да се объркат в даден момент, то те се объркват точно тогава.

• Ако оставим нещата да се развиват от само себе си, положението се променя в посока от лошо към по-лошо. Ако не се месим - също.

• Ако току що сте си намазали филия с лютеница, то непременно ще я изпуснете на най-чистото място около вас и филията непременно ще падне с намазаната страна надолу.

• Няма значение колко трудно и колко скъпо си купил нещо, защото щом го купиш, веднага ще го видишпо-евтино в друг магазин.

• В природата нищо не е правилно. Следователно, ако всичко върви добре, значи нещо не е в ред.

• Когато човек реши да свърши нещо, което отлага отдавна, веднага се появява друго.

• Невъзможно е да направиш нещата недостъпни за глупаци, защото глупаците са много изобретателни.

• Ако разбереш, че нещо може да се обърка по четири начина и си се подготвил, то веднага се пръква пети начин.

• Четливостта на даден документ е обратнопропорционална на важността му.

• Винаги, когато си се приготвил да правиш нещо, трябва първо да свършиш нещо друго.

• Винаги си мислиш, че по другия път се стига по-бързо.

• За да получиш заем, първо трябва да докажеш, че не се нуждаеш от него.

• Всяко разрешение развъжда нови проблеми.

• Всичко се поврежда правопропорционално на цената му.

• Ако всичко изглежда, че върви нормално, значи си пропуснал нещо.

• Всичко хубаво в живота е или незаконно, или неморално, или води до затлъстяване.

• Количеството зло във всяка система е постоянна величина.

• Две неща не бива да виждаш как се правят, за да ги консумираш - саламите и законите.

• Нациите и хората започват да действат разумно,едва след като са изчерпали всички други възможности.

• Количеството интелект на планетата е константа, а населението расте.

• За да си спечелите враг, направи услуга някому.

• Времето е пари, особено когато трябва да ви ги върнат.

• Разходите нарастват, за да погълнат приходите.

• Обикновените проблеми се решават веднага, а важните проблеми не се решават въобще.

Мадмуазели - Женталмени

2008-06-19T12:04:00.000+03:00

Мъжът открил оръжието и създал лова;
жената открила лова и създала шубите

Мъжът открил цвета и е създал живописта;
жената открила живописта и е създала козметиката.

Мъжът открил словото и е създал речта;
Жената открила речта и създала сплетните.

Мъжът открил земеделието и е създал храната;
жената октрила храната и създала диетата.

Мъжът открил дружбата и създал любовта;
жената октрила любовта и създала брака.

Мъжът открил жената и създал секса;
жената открила сека и създала болката в главата.

Мъжът открил търговията и създал парите;
жената открила парите, и с това започнали всички проблеми.

Забавна математика

2008-06-16T22:10:00.002+03:00

Задачи:

зад. 1

Разтопена от ласките на съученика си Таня легнала в хоризонтално положение по гръб на гъстата трева. При това е успяла да погледне, че опашката на съзвездието Голяма мечка се намира на 35 градуса от хоризонта. Когато съученика и се навдигна от нея с думите „Видя ли, а ти толкова се плашеше..” тя видя, че опашката на Голямата мечка е застанала под ъгъл 15 градуса от хоризонта.
- Колко време Таня е прекарала в хоризонтално положение?

зад. 2

Организма на нормалният дванадесетокласник съдържа 8 грама сперма. След изпразване в продължение на час, запаса от сперма се възстановява на 70% от началното състояние. Нека младежът се изпразва един път в час.
- Колко часа са необходими за да остане само с 1 грам сперма?
- Колко грама сперма е отделил за това време?
- Възможна ли е ситуация, когато в него няма да остане никаква сперма?

зад. 3

Плешивината на главата на чичо Гошо е с форма на правилен кръг с диаметър 9 сантиметра. Жената на чичо Гошо твърди, че плешивината се е появила от изневерите му.
- Колко изневери е направил чичо Гошо, ако след всяка изневяра плешивината му се увеличава с 0.5 кв.см.

зад. 4

За да се изпразни Иван прави 35 фрикции, а приятелят му Марин – три пъти повече. Съседката им Таня достига висшата си точка за 38 фрикции.
- Колко пъти и с кой ще достигне връхната си точка Таня, ако Иван е пръв, а Марин веднага след него?
- А ако са обратно – Марин е пръв, а Иван втори?
Обосновете решението на задачата графично с помощта на синусоиди.

зад. 5

Иван и Мария са избягали от часа по физкултура и са се уединили в класната стая. Иван може да чуе човек, идващ по коридора за 7 метра от вратата на стаята, а Мария за 3 метра. За да си оправи дрехите на Иван му са нужни 5 секунди, а на Мария 11 секунди. По коридора с 2км/час се движи директорът.
- В какво състояние ще намери той Иван и Мария ако:
а) пръв го чуе Иван.
б) Иван не го чуе, а това направи Мария.

зад. 6

Решете задача № 5 ако по коридора с 24 км/час идва съученикът им Петър.

зад. 7

В гардероб има 300 литра въздух. На любовника, скрил се в този шкаф му трябват по 2 литра въздух в секунда. През ключалката постъпва 1 литър свеж въздух в секунда.
- Колко време може да изкара в шкафа любовника преди да се задуши?

зад. 8

Иван е пробил дупка в стената на женската съблекалня с диаметър 6 мм. Тогава той вижда коленете на съученичките си и това което е на 5 см над и под коленете.
- Дупка с какъв диаметър трябва да пробие Иван, за да вижда това, което е на 40 см под и над коленете на момичетата?

зад. 9

Девствената Ивана стиска краката си със сила 8 нютона. Иван се мъчи да разтвори краката и със сила 3 нютона. Говорейки и той отслабва съпротивата и още с 1 нютон. Като се знае, че една целувка сваля съпротивлението на женските крака с 0.5 нютона/час колко време ще е необходимо Иван да целува Ивана, докато преодолее съпротивлението?

зад. 10

Когато Иван свършва, сърцето му прави 144 удара в минута. Към своят нормален ритъм от 75 удара в минута сърцето му се връща след 41 секунди. За Ивана стойностите са 130, 78, 72, съответно.
- Има ли момент в който сърцата и на двамата бият с еднакво количество удара в минута?
- След колко секунди след акта настъпва този момент?

зад. 11

Мъжкият орган на Иван има форма на цилиндър с диаметър 3 см и дължина 8 см. Върхът му представлява полусфера с диаметър 3 см. Във възбудено състояние увеличеният му орган добива размери – дължина 17 см и диаметър 4 см.
- Изчислете необходимият обем кръв, нужна за увеличаването на обема.

Приятно решаване! ;)

РОМАНТИЧНА МАТЕМАТИКА

2008-06-13T14:59:00.001+03:00

Умен мъж + умна жена = идилия
Умен мъж + тъпа жена = афера
Тъп мъж + умна жена = брак
Тъп мъж + тъпа жена = бременност

ОФИС АРИТМЕТИКА

Умен шеф + умен служител = печалба
Умен шеф + тъп служител = продуктивност
Тъп шеф + умен служител = повишение
Тъп шеф + тъп служител = просрочване

ПАЗАРНА МАТЕМАТИКА

Един мъж ще плати 2лв за 1 нещо, от което се нуждае.
Една жена ще плати 1лв за 2 неща, от които не се нуждае.

Как да четем обявите за запознанства в интернет

2008-06-12T23:58:00.003+03:00

За жените:

* около 40-те...........................на 49 години
* обича приключенията..........Спала е с всички в квартала
* атлетична..............................няма цици
* средна вънщност...................с лице като циментова стена
* красива..................................Лъжкиня!! !!
* Усмихната..............................Постоянно на хеш
* Образована...........................Спала с всичките си професорите
* Емоционално стабилна..........На психоактивни медикаменти
* Феминистка.............................Кучка
* Свободен дух...............................изглежда като прошляк
* търси приятелство ................Опитва се да оправи репутацията си на курва
* Забавна..................................Дразнеща
* Внимателна...........................Коматозна
* Добър слушател....................малко нещо аутистична
* Ню Ейдж................................Не си обезкосмява тялото
* Старомодна...........................На загасена лампа, само в мисионерска поза, никакви свирки
* Отворена за нови идеи ..................Отчаяна
* Отворена...............................Отвратно шумна
* Страстна................................не носи на алкохол
* Поетична................................с маниакално-депресивна психоза
* С Професия............................Професионална кучка
* Червенокоса.........................Кофти боядисана
* Рубенсов тип.........................Тлъста
* Романтична............................Изглежда добре, но само на свещи
* Социална................................Пускала се е като за световно
* Малко пълна.............................Много пълна
* Пропорционало тегло ..........................Висока като кон, но и тежи толкова
* Търси мъжа да сърцето си....... ...който може да я изтърпи
* Вдовица.................................... Мъжа й се е застрелял, за да се спаси от нея
* Млада по сърце ....................... ...но не и по външност

За Мъжете:

* на 40...............................на 50, но си мисли че изглежда на 25
* Атлетичен...................................гледа спортни предавания
* Средно привлекателен.....................Странни косми му стърчат от носа, ушите и гърба
* Образован................................Надут
* Свободен дух........... ...................вече е спал със сестра ти
* Търси приятелство............... ...но приятелството включва чукане
* Забавен.................................Справя се добре с дистанционното
* добре изглеждащ...................арогантен
* много добре изглеждащ........Тъп като гъз
* Честен....................................Патологи чен лъжец
* Huggable.......................Дебел и космат като мечка
* Likes to cuddle........................Момченцето на мамааа
* Зрял.................................... По стар от баща ти
* Без предразсъдъци................ Иска да спи и с съквартирантката ти, но тя не се интересува
* Здрав физически............................ Може да вдига бутилката
* Поет......................................... Пише телефоните на бивши приятелки на огледалото
* чувствителен........................... Плаче ти на рамото
* Много чувствителен................ Обратен
* Религиозен...............................Правил го е в църква
* Стабилен.......................................Аре стуван, но не е осъждан
* Вежлив................................Казва "извинете" като пърди

Стихотворение за студента !

2008-06-11T21:53:00.001+03:00

Жив е той, жив е! Там под юргана,
потънал в мисли лежи и пъшка.
Студент със поглед забит в тавана,
студент от лекции свикнал да кръшка.

От една страна декан го ручка,
от друга съвест на две строшена,
очи тъмнеят, глава се люшка-
зер не е пил вода студена!

Лежи студентът, а в механата
нещо го силно, страстно влече,
хлебарка скърца нейде в кревата,
а му се вече яйцето пече.

Сесия е сега! Пейте робини
тез тъжни песни! От института
ще да замине и този студент.
Но замълчи сърце!

Тоз, който мързел е по природа,
той не умира. Него жалеят
баща и майка - цялата рода.

Без жал пилеят сухи парици -
като са майка и баща овчици.
Tой ще да ги до гроба стриже.
Вуйчо владика - юнашка птица -
за братов син ще се погрижи.

Настане вечер. Печка затлее.
Колеги пълнят квартирата тясна.
Познат засвири, тълпа запее,
"На есен с песен", юнакът крясна.

Родни колежки с дивни премени
чудни, прекрасни танци поемат.
И потанцуват с лица засмени,
па при студента дойдат та легнат.

Една му уиски налива бърже,
друга му вино бяло прибавя,
трета го в уста целуне бърже,
а той я гледа мила, засмяна.

"Кажи ми, татко, де е файдата
от тез студентски гладни години?
Да смуча ази твойта заплата
дорде ми кефът не попремине."

И плеснат с ръце та се прегърнат,
и с песни тръгват из махалата.
Вървят и пеят, дорде осъмнат,
дорде си найдат нейде белята.

Карате отбори

2008-06-10T23:31:00.001+03:00

Важна новина:
Националния карате-отбор на Китай с треньори Якошиба Угазаки и брат му Курошава Угазаки
са победили карате-отбора на Япония с треньори Цун Кай Хуй и Целденебал!

Отбора на Китай е:
1.Гъзкатояма
2.Ямиготури
3.Якошиба Цицибара
4.Сигутура Накура
5.Нагазима Надовара

Отбора на Япония е:
1.Миусука Мадете
2.Насакото Яката
3.Лиза Мишпека
4.Тицуни Микуро
5.Тушиба Тунишиба

Компютърното психясване

2008-06-09T17:51:00.000+03:00

омпютърното психясване настъпва неусетно и обсебва тотално
Ако не вземете мерки, ще свършите в лудницата

Общоизвестен факт е, че хората се делят на две категории - нормални и заразени от компютърното психясване. Доказано е, че напоследък броят на първите намалява лавинообразно. Стадиите на влудяването, причинено от най-добрия приятел на съвременния хомо сапиенс - компютъра, са следните.

1. ПЪРВИ - ЛЕК

Симптоми: лицето сяда пред компютъра, включва го, работи, привечер се прибира вкъщи и не се сеща за него до следващата сутрин.

Апетитът и сънят му са нормални. Няма главоболие.

Лечение: не е необходимо.

2. ВТОРИ - ПОЛУЛЕК

Симптоми: пациентът демонстрира повишен интерес към компютъра, изразяващ се в нездрава възбуда, обхващаща го веднага след като зърне любимото оръдие на труда. Стои пред монитора 2-3 часа след края на работното време.

Апетитът му е нормален. Сънят е неспокоен, с пъшкания и слаби възклицания. От време на време го мъчи мигрена.

Лечение:препоръчва се болният да бъде откъснат от компютъра. Специализираната литература да се складира на недостъпно за него място.

3. ТРЕТИ – СРЕДНО ТЕЖЪК

Симптоми: болният се задържа пред компютъра повече от 4-5 часа след края на работното време. Прекалено често използва компютърната терминология и не реагира на удивлението на околните.

Апетитът му е голям. Сънят е накъсан, изпъстрен с компютърни термини и безпричинен смях. Изпада в рязка възбуда при вида на компютъра или при среща с болни в същия и по-горен стадий. Често се оплаква от мигрена.

Лечение: болният трябва да се изолира от компютъра, парите му да се прибират редовно и, ако не е "бракуван", бързо да бъде оженен (омъжена). При буйстване и отказ от лечение незабавно да се хоспитализира.

4. ЧЕТВЪРТИ - ТЕЖЪК

Симптоми: пациентът купува последен модел компютър и модем. Речта му съдържа предимно термини и словосъчетания от информатиката. Измисля нови думички, събира пари за откриване на цифрова телефонна линия - за включване към Интернет.

Апетитът му е много голям. Яде по всяко време и не подбира храната. Спи не повече от 3-4 часа в денонощието и издава вопли, описани в том 3 на поредицата "Поведението на животните". Половото влечение почти отсъства.

Лечение: в стационар за хора с леки психически отклонения.

5. ПЕТИ - БЕЗНАДЕЖДЕН

Симптоми: болният е луд на тема "компютри", говорът му е нечленоразделен, използва предимно компютърния жаргон. Не обръща внимание на външния си вид.

Апетитът и сънят липсват. Лицето яде само това, което е около компютъра, независимо от вида и качеството му. Забелязва околните само когато произнасят фрази, свързани с термини от информатиката.

Сексът не го интересува, изпитва огромно удоволствие, когато на монитора се появи съобщението "Connect". Редовно страда от пристъпи на силна мигрена.

Лечение: не подлежи на каквато и да било терапия. Приключва жизнения си път в психиатрия.

СПЯЩАТА КРАСАВИЦА

2008-06-08T02:18:00.000+03:00

Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка,ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери. Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през...нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша : "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? -вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро...тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели,бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го......така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. " Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! -И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва , и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак -траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.
И принца мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай.
И така.

58 руски мъдрости

2008-06-08T02:16:00.000+03:00

1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате

2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта

3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...

ч. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.

5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи

6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка

7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!

8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...

9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно

10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи

11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)

12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".

13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.

14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!

15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.

17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.

18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.

19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.

20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!

21. Да ви помогна ли или да не ви преча?

22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.

23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.

24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.

25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.

26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.

27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.

28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.

29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!

30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.

31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.

32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.

33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.

34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.

35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.

36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.

37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.

38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.

39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.

40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.

41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.

42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.

43. Болният започна да се оправя, но умря.

44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!

45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.

46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.

47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...

48. Зелевата чорба - сутрешната напитка.

49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.

50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.

51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.

52. За съпругите има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.

53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.

54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.

55. Пазете родината - почивайте в чужбина.

56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.

57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.

58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

Защо българките са най-красивите жени?

2008-06-06T20:08:00.001+03:00

Кратко, точно и ясно: Защото българите са най-големите алкохолици ;)

На колко години си

2008-06-06T00:33:00.002+03:00

1. Избери си едно число от 0 до 10

2. Умножи това число по 2.

3. Добави 5.

4. Умножи резултата по 50 (ще те изчакам да си включиш калкулатора...)

5. Ако през 2008 г. вече си имал рожден ден - добави 1758. Ако рожденият ти ден през тази година още предстои - добави 1757.

6 Сега извади годината си на раждане (четирицифрено число).
Полученото число е трицифрено. Първата цифра посочва колко пъти в седмицата ти се прияжда шоколад. Следващите показват на колко години си ;)

Нещата от друг ъгъл

2008-06-05T11:44:00.001+03:00

1. Какво е егоизъм * Да пръднеш под чаршафа и сам да си го дишаш *
2. Какво е смелост * Да се спуснеш по парапет с бръснарски ножчета, като знаеш че долу те чака леген с йод *
3. Какво е мъка * Да чистиш ориз с боксови ръкавици *
4. Какво е нахалство * Да се изсереш пред вратата на съседа си, да звъннеш, да му поискаш хартийка и да му кажеш, че била корава *
5. Какво е бързина * Да погледнеш през десетметрова тръба, да отидеш от другата й страна и да си видиш окото *
6. Какво е късмет * Да те блъсне линейка пред Пирогов *
7. Кой мъж е оптимист * Този, който преди среща си смазва ципа на панталона *
8. Кой човек е тъпанар * Този, който свири на тъпан *
9. Кой човек е идиот * Този, който има много идеи *
10. Как се казва на български кавалер * Кавалджия *
11. Какво е риск * Да пръднеш, когато имаш диария *
12. Какво е сръчност * Да хванеш пръдня в шепи *
13. Какво е точност * От сто метра с паве да уцелиш муха между очите *
14. Какво е сила * Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките и *
15. Какво е лицемерие * Да кажеш, че отиваш на училище с радост *
16. Какво е кърпичка * Пичка която работи на къра *
17. Кой човек е чикиджия * Този, дето секса му идва отръки *
18. Кой човек е баровец * Който живее до барата *
19. Какво е двулевка * Жена с два леви крака *
20. Какво е маймуна * Минало време на думата 'човек' *

12 НАЧИНА ДА Я НАКАРАМЕ ДА СЕ ПОЧУВСТВА КОФТИ:

2008-06-05T11:42:00.001+03:00

1. Докато я целувате, неочаквано й духнете в ухото!
2. Преди да ви направи минет, попитайте измила ли си е зъбите!
3. Помолете я да не стене, докато ви прави свирка!
4. А после попитайте: "Какво ми мълчиш, а?"
5. Когато си свали сутиена, попитайте: "Абе не ти ли е малко голям?"
6. Когато си свали гащичките, доближете се и с фенерче разгледайте катеричката й!
7. Напревете същото и с вече свалените гащички. Ако попита защо - кажете, че проверявате за въшки.
8. Когато се съблече чисто гола, сложете на кура си очила и кажете: "Виж добре, мойто момче, кой се налага да ебем!"
9. Помолете я да се обръсне. А след това се оплачете, че ви боде!
10. Когато й го вкарате - изненадано кажете: "Ама по-навътре нещо не влиза!"
11. По време на акта си пейте: "Я елате, пиленца, при батко!"
12. След като свършите, кажете: "Боже, закъснях! Ще трябва да бягам!"

Как да си поръчаме бира на 47 езика

2008-06-05T11:41:00.001+03:00

Afrikaans 'n Bier, asseblief A beer ah-suh-bleef
Basque Garagardo bat, mesedez Gara-gardo bat mese-des
Belarusian Ad-no pee-vah ka-lee lah-ska
Breton Ur banne bier am bo, mar plij Oor bah-ne beer am boh mar pleezh
Bulgarian Ed-na beer-ra mol-ya
Catalan Una cervesa, si us plau Oona servayzeh see oos plow
Chinese 请给我一杯啤酒 Ching gay woh ee bay pee joh
Croatian Jedno pivo, molim Yed-no pee-vo, mo-lim
Czech / Slovak Pivo, prosím Pee-vo, pro-seem
Danish Jeg vil gerne have en øl Yay vil geh-neh heh en url
Dutch Een bier, alsjeblieft Un beer, ahls-yer-bleeft
English One beer, please Wun beer, pleez
Esperanto Unu bieron, mi petas Oo-noo bee-airon, mee peh-tahs
Estonian Üks õlu, palun Ooks ur-loo, pah-lun
Finnish Olut mulle, kiitos O-loot moolek kee-tos
French Une bière, s'il vous plaît Oon bee-air, seel voo pleh
German Ein Bier, bitte Ine beer, bitt-uh
Greek Mee-a beer-a paraka-loh
Hungarian Egy pohár sört kérek Edj pohar shurt kayrek
Icelandic Einn bjór, takk Ay-dn byohr tahk
Irish Beoir amháin, le do thoil Byohr awoyn, lyeh doh hull
Italian Una birra, per favore Oo-na beer-ra, pair fa-vo-re
Japanese ビ一ルを一本下さい Bee-ru ip-pon ku-da-sai
Korean 맥주 한잔 주세요 Mayk-joo hahn-jahn joo-se-yoh
Latin Cervisiam, sodes Ker-wi-see-am, soh-dehs
Latvian Vienu alu, lū-dzu Vyeh-noo ah-loo, loo dzoo
Lithuanian Prašau viena alaus Pra-shau vie-na al-lows
Maltese Wiehed birra, jekk jghogbok Wee-het bir-ra yek yoh-dzbok
Norwegian En øl, takk Ehn url tahk
Occitan Una cervesa, se vos plai Oo-no serbeh-zo se bus ply
Polish Jedno piwo, proszę Yed-no peevo proshe
Portuguese Uma cerveja, por favor Oo-ma ser-vay-ja, poor fa-vohr
Romanian O bere, vă rog Oh beh-reh ver rohg
Romansch Ladina Üna biera, per plaschair.

Oo-nuh bee-air-uh per plah-chair
Russian Пиво, пожалуйста Ahd-na pee-vah pah-zha-loosta
Sardinian Una birra, po piaghere Oo-na beer-ra po pia-gehre
Scots Gaelic Leann, mas e do thoil e Lyawn mahs eh doh hawl eh
Serbian Yed-no pee-vo, mo-lim
Slovene Eno pivo, prosim Eno pee-vo pro-seem
Spanish (Lat. Am.) Una cerveza, por favor Oo-na ser-veh-sa, por fa-vor
Spanish (Spain) Una cerveza, por favor Oo-na thair-veh-tha, por fa-vor
Strine Foster's, mate Faw-stuhz, mayt
Swedish En öl, tack Ehn irl, tahk
Twi Mame beer baako, mi pawokyew Mah-me bee-ye bah-ko mee pow-che-oo
Turkish Bir bira, lütfen Beer beer-ah luht-fen
Welsh Cwrw os gwelwch in dda Koo-roh ohs gwel-ookh-un-thah
Yiddish אב׳ר, ז״ט אזו׳ כוט A beer, zeit a-zoy goot

Кой цвят мразиш?

2008-06-04T20:37:00.000+03:00

• Червеният - вие сте отхвърлен/а от някого, претърпели сте сериозно поражение.

• Розовият - не търпите ситуации, когато решението остава за другите хора, когато вие не можете да повлияете на изхода на нещо.

• Оранжевият - говори за умствено или физическо изтощение.

• Златният - отражение на материалното или духовното благополучие.

• Жълтият - вие сте бил/а сериозно разочарован/а и сте изгубили личната си сила.

• Зеленият - говори за самотата ви, за съжалението, за това, че вие сте отхвърлен/а от някого.

• Синият - страхувате да не допуснете грешка, да изгубите състояние, статус или длъжност.

• Светлосиният – страхувате се открито да изразявате чувствата си, боите се от промени в живота ви.

• Тъмносиният - говори за загуба на доверие. Някой, някога ви е подвел, отнесъл се е зле с вас.

• Виолетовият - липса на възможност за самоизява.

• Черният - желание да се контролирате.

• Кафявият - вие се борите за независимост, промяна на отношението към вас.

• Сивият – нуждаете се от сътрудничество. Необходима ви е поддръжка от семейството и приятелите

Твоята Буквичка

2008-06-04T14:54:00.000+03:00

А - имаш желание винаги да постигаш целите си. Жадуваш за физически и душевен комфорт.

Б - ти си романтична натура. Притежаваш постоянство, опорство и пробивност

В - ако името ти започва с тази буква, ти си комуникативна и творческа личност, устремена към бъдещето. Обичаш природата и животните.

Г - стремиш се към знания, умееш да разбираш връзката между нещата, обръщаш внимание на детайлите.

Д - обичаш да размишляваш, винаги се подготвяш, преди да започнеш нещо. Предан/а си към семейството си, понякога проявяваш капризност.

Е - имаш потребност да общуваш и да обменяш идеи. Притежаваш завидна проницателност, интересуваш се от тайните сили.

Ж - ти си потаен, но не и повърхностен човек. При теб емоциите надделяват над здравия разум.

З - изграждаш стена около себе си за защита от външния свят. Имаш силна интуиция и богато въображение.

И - буквата издава богата душевност, доброта, чувствителност и миролюбие.

Й - зад външната ти строгост и практичност се крие романтична натура.

К - ти си издръжлив/а, проницателен/на и умееш да пазиш тайна. Мотото в живота ти е: "Всичко или нищо!"

Л - имаш вродена артистичност и талант. Има опастност да изразходиш живота си в гонитба на мечти.

М - ти си човек, който знае какво иска и как да го постигне. Умееш да се грижиш за себе си.

Н - обичаш да отстояваш мнението си и да протестираш. Имаш остър и критичен ум. Най подходяща професия за теб е лекарската.

О - изпитваш дълбоки чувства. Добре е да използваш богатата си интуиция. Имаш усет към финансите.

П - ти си творческа личност с много идеи. Полагаш изключителни грижи за външния си вид.

Р - имаш способност да виждаш зад фактите. Ти си самоуверен и смел човек, но понякога поемаш глупави рискове.

С - буквата характеризира хора със здрав разум, властолюбие, склоннст към капризничене и стремеж към материално благополучие.

Т - ти си творческа натура със силна интуиция. Не бива вечно да отлагаш за утре своите действия.

У - тази буква изразява въображение, великодушие и стремеж към нови духовни нива

Ф - имаш оригинални идеи и потребност да блестиш. Умееш да правиш хората щастливи. Често лъжеш, макар и с добри намерения.

Х - ще преуспееш, ще станеш авторитет, но си много чувствителен/а към това, което другите говорят за теб.

Ц - обичаш да си на върха и да си лидер. Отворен/а си към хората, мразиш да си сам/а.

Ч - ти си част от цялото, липсва ти индивидуалност. Прекалената дброта ти вреди.

Ш/Щ - скромност, развито чувство за хумор.

Ю - стремиш се към истината, способен/на си на саможертва.

Я - имаш чувство за собствено достойнство, умееш да печелиш любовта на околните.

Песен за една учителка ..

2008-06-04T14:50:00.001+03:00

Госпожата бавно влиза,разкопчава свойта риза,
учениците смеят и се на ориза:
Я млъкнете бе кауни,тъпи сте кат на BMW гуми!

Днеска ша си пишем двойки,
Пламене не слушай мp3-ки
Извади си бързо инструмента че да почнем с експеримента

Имате ли вий домашно,дайте две бутилки да не стане страшно
-Госпожо,може ли да отида до тоалетна?
-Седи тука че през джама ша та метна

Някой има ли въпроси,а бе идиоти,
-Аз госпожо,може ли да кажа,
-Млъквай че ша та размажа
-Ама Мама се обади
-Седи тука че от канавка ша та вади

Сега има ли някой по желание,
да му обърна специално внимание
Ама всеки се натиска пък на никой му не стиска

Аз госпожо,обади се Захари,
-Мале тоя пак ли ша ма твари,
сядай имаш тройка
-Ама как?
Млък,ще имаш двойка

Най-накрая звънеца би,положението пак се успокои...
А пък даскалката викна:
-Тихо тоя е за влизане!?

Какъв ученик си според зодията?

2008-06-04T14:49:00.002+03:00

ОВЕН - Овните са адски добри по математика и физика, ако биенето на очи се изучаваше в училище, щяха да бъдат велики.

ТЕЛЕЦ - Напредва бавно, но сигурно по-повечето предмети. Ако искат да постигнат невероятен успех, трябва да се откаже от тъпия си инат, защото ако невнимава в час ще изгуби.

БЛИЗНАЦИ - Те са гадно интелигенти и макар, че не са върха по някой предмети, успянат да връжат добър успех. Падат си по клюките и интригите.

РАК - Добри ученици, но се нуждаят от силен напън, за да преминат в по-горен клас. Трябва да са в настоение, за да се съсредоточат.

ЛЪВ - Падат си по неразборийте. Уроците за тях са досадно задължение в невероятното приключение наречено живот.

ДЕВА - Правят всичко по свой начин. Съучениците им ги харесват, но учителите не могат да търпят всезнайковщината им.

ВЕЗНИ - Мислят, че даскалото е благословено място за обществения живот. Мързи ги да учат, а и учителите им развалят удоволствието.

СКОРПИОН - Страхотни са във фотографията, падат си по математиката, като решават задачи с дори с много трудни формули. На изпити са ненадминати.

СТРЕЛЕЦ - Ненавиждат учителите. Те са най-непокорните личности в класа. Учат само по предмети, който им харесват, поради тази причина успехът им почти винаги е доста променлив.

КОЗИРОГ - Любимци на учителите. Те са кротички и ученолюбиви и все пак странно как, но не толкова умни, както другите. Въпреки това учениците преписват от тях.

ВОДОЛЕЙ - Обичат да правят всичко по своему, като трудно приемат странични съвети, а учителите много не одобряват подобно поведение. Хитруват мързеливо и честичко бягат.

РИБИ - Обичат да пишат стихове, където са ненадминати. Питай ги обаче за задачи, химически формули или логика - ще изкуфеят, там е слабото им място.

Какво да кажем , за да се запознаем с хубаво момиче

2008-06-04T14:48:00.001+03:00

1. Оближете пръста си, изтрийте го в блузката й и кажете:
- Хайде да махнем тези мокри дрехи!
2. - Хубави крака. В колко отварят?
3. - Как предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?
4. - Аз може и да не съм най-красивия тук, но съм единственият, който говори с
вас.
5. - Извинете, че не говоря много, но едва се преборвам с желанието си тази
вечер да ви направя най щастливата жена на Земята!
6. - Искате ли да ви покажа малко бойни техники? Например аз ще легна, а вие ще
се опитате да ми изкарате въдуха …
7. - Наистина бих искал да разбера как изглеждате, когато аз съм съблечен.
8. - Не преживявайте, че не сте най-красивата тук - красотата изчезва в мига в
който щракнеш копчето на лампата.
9. Докато танцувате попитайте
- Усещате ли вълшебството между нас!? Не,не - по-надолу …
10. - Изчукай ме, ако греша, но мисля, че се казваш Геновева … или Хорнезия!?
11. - Боже, дрехите ви биха изглеждали невероятно разхвърляни по пода на
спалнята ми!
12. - Моля, запомнете името ми, ще ви е нужно първо за да го шептите, а после -
за да го крещите.
13. - Вярвате ли в любовта от пръв поглед или да изляза и да вляза пак?
14. - Здравейте, аз съм господин Най-подходящ партньор. Някой ми спомена, че ме
търсите!?
15. - Знаете ли, приятелят ми изгаря от любопитство дали ме смятате за
симпатичен!
16. - Здравейте, гласовете които непрестанно чувам, ме заставиха да дойда и да
ви заговоря.
17. - Не се казвам Писан, нито Шаро, но можете да ме чешете по коремчето когато
пожелаете.
18. - Зная, че млякото е полезно за тялото, но Боже мой, колко мляко сте
изпили!?
19. - Искате ли да излезем за малко пица и секс? Не!? Какво, не обичате ли пица?
20 - Извинете, загубих си кученцето. Ще ми помогнете ли да го намеря, мисля че
влезе в ей онази хотелска стая на час.

O, Интел !

2008-06-04T14:47:00.001+03:00

O, Интел l!
Три дена смелите програми
как платката бранят , BIOS-а и RAM-а
трепетно повтарят на боя ревът .
Пристъпи ужасни ! Дванайсти път
вирусна атака по платката дива
и EXE я стеле и COM я залива .
Вируса безумнии CALL-ва чипа пак
и SEND-ва : " Идете ! Тамо са раите ! "
И вируси тръгват с викове сърдити ,
" KILL " мessage платката разтресе .
Чипа отговори " Invalid process " .
И с нов дъжд матрици и масиви мъртви
програмите наши , оплискани с кърви
пъшкат и отблъскват без сигнал , без ред ,
всяка гледа само да бъде напред
и буфер геройски на Del да изложи ,
един вирус повеч да положи .
Конзолата екне . Бластери ревът ,
споики прегряват , топят се , гърмят .
Идат като тигри , падат като овци
и пак се копират , програми орливци ,
кат лъвове тичат по страшнии редът ,
прихващат сигнали и връщат " corrupt " .
Щурмът е отчаян , отпорът е лют .
Три дни веч се бият , но помощ не иде ,
от никъде взводът надежда не види
и RAM-а препълнен не стига за тях .
Нищо ! Те ще паднат , но честно , без страх -
кат някои модеми след " server reset "-а .
Дънната платка е вече превзета .
Последният напън е вече настал .
Тогава F-PROT , нашии генерал
SEND-на громоломно : " Младии опълченци ,
венчаите машината с лаврови венци !
На вашта сила Интел повери
BIOS-а, войната и себе дори ! "
При тоз message силен , програмите горди
очакват геройски вирусните орди ,
бесни и шумещи ! О геройски час .
Някой прихваща interrupt тогаз ,
буфери липсват , но сорсове траят ,
масив се изтрива - асемблер остая
и сладката радост до крак да измрът
пред цяла мрежа , на тоз славен път ,
е динDel юнашки и с една победа .
" Мрежата цялата сега нази гледа ,
тоя чип висок е : тя ще ни съзре ,
ако би бегали : да мрем по-добре ! "
Няма вече памет ! Има хекатомба !
Всеки КБайт меч е , всеки преход - бомба ,
всяко нещо - удар , всеки код е плам .
Байтове и думи изчезнаха там .
" Записвайте нули " - някои си изкрязка
и нули двоични фръкнаха завчаска
кат демони черни над чернии рояк
трият , презаписват като живи пак !
И вируси тръпнат , друг път невидели
в едно да изтриват и живи и умрели
и платката цепят със демонски вик .
Боят се пбръща на смърт и на щик ,
програмите наши , като скали твърди ,
асемблер-а срещат с железни си гърди
и хвърлят се в RAM-а , в свирепата сеч ,
като виждат харно , изтрити са веч ...
но вълни по-нови вируси дивашки
гълтат , потопяват орляка юнашки .
И още миг - ще падне заветният FAT
и някой се сети ... стартира FORMAT .
.........
.........
.........
И днес вожд Интел , щом вирус прихваща ,
спомня тоз ден бурен , копира , препраща
слава му дивна архивен ZIP
от шина на шина и от чип на чип .

21 признака, че гледате мач на националния ни отбор

2008-05-29T21:49:00.001+03:00

1. Времето е отлично, вятъра тих, вратите нормални, а топката кръгла, в общи линии всичко е както винаги против нас!
2. Струва ви се, че вратата на съперника е минимум 2 пъти по-малка от нашата.
3. Съдията естествено е педал.
4. За това с Вас са съгласни всички наши сънародници.
5. По време на химна с една ръка се държите за сърцето, а с другата бирата.
6. Само Тиаго Силва знае химна.
7. По време на химна всички(освен Тиаго) гордо мълчат и дишат дълбоко, като риби.
8. Съперниците винаги изглежда са повече.
9. Коментаторът говори, че нашите съперници са силни.
10. Коментаторът говори, че в момента няма слаби отбори.
11. Ние губим.
12. Щото съдията е педал.
13. Всичко е купено(Сашо Диков тръби за това от месеци) .
14. Мачът се игра в неподходящо за отбора ни време.
15. Нашият отбор нямаше време да се обиграе.
16. Стоичков го изгониха още на полувремето псувайки на всички човешки езици.
17. Вие доволно сте разбрали повечето псувни и се казали”Е т`ва е нащ`то момче”.
18. Някой е бил пребит след мача.
19. Съдията е добавил, или прекалено много, или прекалено малко време.
20. Между другото той е педераст .
21. След мача ви идва(или вече сте) да се напиете.

Първите думи след секс /според това коя зодия сте/

2008-05-29T21:48:00.001+03:00

Овен: "О’кей, хайде отначало!"

Телец: "Искам да ям! Подай ми пицата!"

Близнаци: "А къде е дистанционното?"

Рак: "Кога ще се оженим?"

Лъв: "Не мислиш ли, че бях великолепен(великолепна)?"

Дева: "Я дай да видя чаршафите"

Везни: "Ако на теб ти хареса, значи и на мен ми хареса"

Скорпион: "Хм, сега вече може и да те развържа"

Стрелец: "Не ми се обаждай, сам/а ще ти звънна"

Козирог: "Имаш ли визитка?"

Водолей: "А сега дай да опитаме БЕЗ дрехи!"

Риби: "Та как казваше, че се казваш"

Мамо, Мамо

2008-05-29T21:46:00.001+03:00

-Мамо, мамо, кога ще е готово езерцето в градината?
- Млъквай и продължавай да плюеш.

-Мамо, мамо, защо тичам в кръг?
- Млъкваи, иначе ще закова и другия ти крак за пода.

- Мамо, мамо, може ли да си поиграя в пясъчника?
- Не и докато не намеря по-добро място да погреба баба ти.

- Мамо, мамо, не искам да ходим в Австралия.
- Мълчи и плувай.

- Мамо, мамо, какво е "въркулак"?
- Млъкни и си среши лицето.

- Мамо, мамо, защо бутаме колата от тая скала?
- Шшт ще събудиш баща си.

- Мамо, мамо, защо не може да играя с другите деца?
- Млъкни и раздавай.

- Мамо, мамо може ли да нося сутиен, след като вече навърших 16?
- Не може, Ерик.

- Мамо, мамо може ли да си взема бисквитка?
- Да, бисквитките са на горната лавица.
- Но, мамо, аз нямам ръце.
- Без ръце няма бисквитка...

100 Лъжи

2008-05-29T21:44:00.001+03:00

1. Ще ти се обадя.
2. Обичам те.
3. Ти си единствената.
4. Никога не съм се чувствал така с никоя друга.
5. Тази вечер ще остана до късно в офиса, защото имам много работа.
6. Никога не съм правил толкова хубав секс.
7. Имаш най-хубавите очи, които съм виждал някога.
8. Не, не съм женен.
9. Съжалявам. Май съм си забравил портфейла и кредитните карти у дома.
10. Повярвай ми, всичко е наред.
11. Винаги можеш да разчиташ на мен за всичко.
12. Изобщо не пия, може би само една или две бири.
13. С жена ми не сме правили секс от години.
14. Ще се оженим веднага щом...
15. След двайсет минути съм си вкъщи.
16. Не че не те обичам - просто трябва да прекарвам повече време с децата си.
17. През целия си живот съм спал с не повече от десет жени.
18. Откакто се скарахме, не съм спал с друга жена.
19. Никога няма да те излъжа.
20. Ще правим секс цяла нощ.
21. Винаги използвам презерватив.
22. Мога да ти намеря страхотна работа в моята фирма (в моята област).
23. Не съм се виждал с нея, откакто скъсахме.
24. Тестът ми за СПИН е отрицателен.
25. Не съм вземал наркотици (не съм пушил трева) от гимназията.
26. Сексуалните ми фантазии са само с теб.
27. Не, не мисля, че бедрата ти (коремът, бюстът, ханшът и т.н.) са дебели.
28. Много съм уморен.
29. Как можа да си помислиш, че я свалям? Та тя е най-добрата ти приятелка.
30. Цар съм на оралния секс.
31. Никога досега не ми се е случвало да не ми стане.
32. Само аз и ти, скъпа - ще правим любов из цяла Европа.
33. Никога няма да сторя нищо, с което да те нараня.
34. Искам да остарея с теб.
35. Повярвай, двамата с жена ми нямаме нищо общо.
36. Това, че правихме секс, няма да промени отношенията ни.
37. Не се притеснявай, стерилен съм.
38. Ще напусна жена си.
39. Нямаш нищо общо с майка ми.
40. Това, че изповядваш друга религия, няма никакво значение за мен.
41. Това, че печелиш повече пари от мен, изобщо не ме притеснява.
42. Няма да правим секс, но ще си останем приятели.
43. Смятам, че по-възрастните жени са по-възбуждащи.
44. Аз съм един от десетимата най-добри (във фирмата, в моята област).
45. Онова, което ме привлича у теб, е умът ти.
46. Ще си делим грижите за децата и за къщата наполовина.
47. Естествено, че не се сърдя, задето не дойде.
48. Никога не съм имал любовници.
49. Ти си единствената, която ме разбира.
50. Никога не съм имал психологически проблеми.
51. Ти си най-хубавото нещо, което ми се е случвало някога.
52. Не, не се виждам с други жени.
53. Не съм се сещал за нея (за бившата си приятелка) от години.
54. Колко пъти да ти казвам, че нямам любовница?
55. Твоята работа е толкова важна за мен, колкото моята.
56. Обещавам да се променя.
57. Искам да останем завинаги близки приятели.
58. С жена ми сме се разбрали.
59. Ти си чудесен човек и заслужаваш нещо много по-добро от мен.
60. Не мастурбирам.
61. Нека да бъдем най-вече приятели.
62. Когато влезе в онази стая, разбрах, че си истинската.
63. Щях да те харесвам, дори да беше мъж.
64. Нямам нищо против хубавите жени, но за мен красотата не е всичко.
65. Различията помежду ни дори ще ни сближат.
66. Харча всичко, което изкарвам, за теб и децата.
67. Не, никога не съм казвал подобно нещо.
68. Караш ме отново да се чувствам млад.
69. Излизам с приятели (във фитнеса, в офиса).
70. Ще дойда с теб, където пожелаеш.
71. Естествено, че не си ми омръзнала.
72. Веднага щом свърша този проект (щом ме повишат, щом ми вдигнат заплатата, щом ме направят съдружник), ще направим...
73. В пръстчето на крака ти има повече сексапил, отколкото в цялото тяло на жена ми.
74. Ако използвам това, вече няма да сме аз и ти.
75. Онова, което е мое, е и твое.
76. Възбуждаш ме точно толкова, колкото и първия път.
77. Изобщо нямам намерение да се развеждаме.
78. Естествено, ще гледам децата.
79. Аз не искам само секс, искам близост.
80. Когато се пенсионирам, непрекъснато ще сме заедно.
81. Работя толкова много само заради теб.
82. Много добре знаеш, че ако нямах толкова много работа, щях да дойда с теб и децата при майка ти.
83. Никоя не ме вълнувала като теб.
84. Шефът ми каза, че няма от какво да се притеснявам.
85. Никога няма да кажа...
86. Спокойно, тя ми е само приятелка.
87. Искам временно да се разделим, за да се оправят нещата.
88. Прическата (роклята, външният вид) ти е страхотна.
89. Беше просто секс - тя не означава нищо за мен.
90. Естествено че слушам какво говориш.
91. Влез само за минута. Ще те погушкам малко и толкова.
92. Не, изобщо не си дебела.
93. Ти си жената, за която трябваше да се оженя.
94. Известно време ще съм много зает с работа.
95. Гарантирам ти, че това дете не е от мен.
96. Това, че имаш деца, няма нищо общо с това, че не искам да се оженим.
97. Не ме е срам от диалекта ти (от външния ти вид, от постъпките ти, и т.н.)
98. Нищо лично. Просто не обичам да деля с някого жизненото си пространство.
99. Този път наистина е сериозно.
100. Наистина, скъпа. Нито един колега не е взел жена си на тази конференция.
101. Винаги ще се грижа за теб.

Как да се държим в супермаркета

2008-05-29T21:43:00.000+03:00

Вземи 24 пакета с презервативи. Пусни ги напосоки в пазарските кошници на различни хора, докато не те гледат.

Нагласи алармените часовници в отдела за домашни стоки да звънят през 5 минути.

Направи следа с доматен сос по пода на пътеката, водеща към тоалетните.

Отиди при служител и му кажи с официален тон "Код 3 в домашни потреби" и виж какво става.

Премести знака "Внимание - мокър под" в участък с мокет.

Опъни палатка в отдела за туристически принадлежности и кажи на другите купувачи, че ще ги поканиш само, ако донесат възглавници от отдела със спални принадлежности.

Когато служител те попита може ли да ти помогне, започни да плачеш и питай "Защо просто не ме оставите на мира, бе хора?"

Гледай право в охранителната камера и я използвай като огледало, докато си бъркаш в носа.

Докато разглеждаш оръжията в оръжейния отдел, попитай продавача дали знае къде се намират антидепресантите.

Притичвай из магазина подозрително, докато високо си тананикаш мелодията на "Невъзможна мисия".

В отдела за домашни потреби упражнявай вида си на Мадона, използвайки различни размери фунии.

Скрий се между закачените дрехи и когато хората ровят из тях викай "Вземи мен! Вземи МЕН!!!"

Когато съобщават нещо по високоговорителите, заеми ембрионална поза и крещи "НЕ! НЕ! Пак тези гласове!"

Отиди в пробната и извикай наистина високо... "Ей! Тука е свършила тоалетната хартия!".

Мъжки речник

2008-05-29T21:41:00.000+03:00

Гладен съм = Гладен съм
Искам да спя = Искам да спя
Уморен съм = Уморен съм
Не искаш ли да отидем на кино? = А после мисля да правим секс
Мога ли да те поканя на вечеря? = А след това се каня да правя секс с теб
Мога ли да ти позвъня? = А след това мисля да правя секс с теб
Може ли ви поканя на танц? = А след това мисла да правя секс с теб
Красива рокля! = Красиви гърди!
Изглеждаш напрегната, нека те помасажирам = Искам да те погаля
Какво става? = Не разбирам, защо правиш такъв проблем от това?
Какво става? = И от каква безсмислена психологическа травма се терзаеш сега?
Какво става? = Предполагам, че не може да се разчита на секс тази вечер?
Скучно ми е = Не искаш ли да правим секс?
Обичам те = Хайде да правим секс точно сега
Аз също те обичам = ОК, казах го и по-добре да започнем секса сега!
Да, харесва ми твоята прическа = предната ми харесваше повече
Да, харесва ми твоята прическа = 50 лева, а изглежда почти като стара
Хайде да поговорим = Искам да те потопя в дълбочината на своите мисли и може би тогава ти ще поискаш да правиш секс с мен
Искаш ли да се ожениш за мен? = Искам да нямаш възможност да правиш секс с други мъже
(В магазина) Предишното ми хареса повече = Взимай нещо от тези глупави рокли и да си ходим
Не мисля, че тази блузка ще отива на тази пола = Аз съм “обратен”

Женски речник

2008-05-29T21:40:00.003+03:00

Да = Не
Не = Да
Може би = Не
Аз съм виновна = Ще видиш ти
Необходимо ни е = Аз искам
Решавай сам = Вярното решение сега е вече очевидно
Прави каквото искаш = После ще си платиш за това
Трябва да поговорим = Необходимо ми е да се оплача
Разбира се, продължавай = Не искам да правиш това
Не съм разстроена = Разбира се, че съм разстроена, бе идиот!
Ти си толкова мъжествен = Трябва ти да се обръснеш и си много потен
Разбира се, ти си много грижлив тази вечер = Ти можеш ли изобщо да мислиш за нещо друго, освен за секс?
Бъди по-романтичен, изгаси светлината = Имам синини по бедрата
Тази кухня е толкова нуедобна = Искам нов дом
Искам нови перденца = и килими, и мебели и тапети...
Закачи картината тук = НЕ, аз имах предвид ето тук!
Чух някакъв шум = Забелязах, че почти си заспал
Обичаш ли ме? = Каня се да те помоля за нещо скъпо
Колко много ме обичаш? = Днес направих нещо, което съвсем няма да ти хареса
Ще съм готова след минутка = Сваляй си обувките и потърси интересна игра по телевизията
Имам ли дебел задник? = Кажи ми че съм красавица
Трябва да се научиш да общуваш = Просто се съгласи с мен
Чуваш ли ме?! = (Твърде късно, вече сте умрели)
Това да не е малкия? = Защо да не станеш и да го полюлееш, докато не заспи?
Не викам! = Да, аз викам, защото мисля, че това е важно!

Най-тъпите начини да умреш

2008-05-29T21:36:00.001+03:00

Да си прережеш вена с хартия
Да се удавиш в кръвта си
Да се задавиш с кактус
Да паднеш от самолет и да умреш във въздуха заради самозапалване
Да си глътнеш езика и да умреш от задушаване
Да те пребие мим
Да паднеш в конвейера за правене на салами
Да си залепиш устата и ноздрите с Ц200
Да си смачкаш сам черепа на МЕНГЕМЕ
Да се изпикаеш в езеро, по което си пуснал ток (реален случай)
Да се надуеш с помпа
Да ти се забие летяща птица в корема
Да си изповрщаш червата (класика)
Да те разкъса гепард докато си взимаш душ
Да заспиш над купа смес за кекс и да се удавиш в нея насън
Да ти влезе скакалец в тялото и да стигне до мозъка
Да се удавиш в писоар
Да си заковеш ръката с пирон и да умреш от глад
Да си глътнеш зъб и да ти разкъса стомаха
Да кихнеш и да си удариш главата на брадва
Да си пъхнеш главата в гъза на крава и да се удушиш/да ти се пръсне стомаха
Да тичаш и да си отрежеш главата на опънат конец
Да се заклещиш в печката
Бог да те убий!
Да те сгази валяк (още една класика)
Да глътнеш карфица
Да си счупиш врата насън
Да те смачка разгонен носорог в опит за съвокупление
Да се нагълташ с темперни бои
Да се подхлъзнеш на бананова обелка и да паднеп на заострени колове
Да те застрелят със сребърен кършум
Да се запалиш с лупа
Да те принесат в жертва на ДЕМОН!
Да те ударят с бумеранг в сънната артерия
Да те рециклират
Да те атакуват прегладнели нинджи
Да те уцелят с дартс в аортата
Да те замерят с противопехотна мина
Да си изпиеш кръвта за да провериш дали ще циркулира
Да те засегне експлодиращ игленик
Да се задавиш с винкел
Да те инжектират с желатин
Да паднеш от покрива на Лувъра
Да те изгризе американка с чипо носле
Да те втечнят с мравчена киселина
Да получиш натравяне от планински въздух (реален случай)
Да попаднеш в меле между хипита и метъли
Да те убие тълпа побеснели селяни с вили и факли
Да те настъпи мамут
Да си защипеш вратовръзката на излитаща совалка
Да си отделиш душата от тялото по погрешка
Да те отнесе къртица в леговището си
Да те удари гръмотевица докато се давиш в локва
Да паднеш в изровен гроб
Пейсмейкърът ти да направи късо съединение
Да се разболееш от проказа и да се задавиш от окапалия си мъжец
Да се отровиш с фикус
Да те смачкат тлъстините ти
Да те намушкат с царевица (® Стивън Кинг)
Да ти влезе смок в аналното отверстие
Да си свариш мозъка в сауна
Да те удушат с протеза
Да сипеш гипс във ваната и да се зазидаш
Да се удавиш във воден СМЕРЧ
Да те блъсне самолет докато се спускаш с парашут
Да излезеш през аварийния изход на подводница и да се смачкаш
Да катапултираш от хеликоптер
Да вземеш свръхдоза хормони от бобър
Да те жигосат с отровна дамга
Да паднеш между зъбните колела на Биг Бен
Да те убият докато те дават по телевизията (Да те убият на живо)
Да се завържеш към перките на хеликоптер
Да си вкараш кълбо прежда в носа
Да си сложиш ръждясал пиърсинг
Да се удавиш в киша
Да те удари ракета земя-въздух докато бягаш на ръце
Да те застрелят с помпа в гъз* докато се навеждаш да вземеш нещо

По какво се различават жените на различна възраст

2008-05-29T12:44:00.001+03:00

8 години - Слагаш я в леглото и й разказваш приказки.

18 години - Разказваш й приказки, за да я сложиш в леглото.

28 години - За да я сложиш в леглото не са необходими дори приказки.

38 години - Тя ти разказва приказки, за да те сложи в леглото.

48 години - Съчиняваш си приказки, за да не ти се наложи да легнеш с нея в леглото.

58 години - Не излизаш по цели дни от леглото, за да не слушаш нейните приказки

Писмо до Жоро

2008-05-29T12:39:00.000+03:00

Скъпи Жоро,
Не мога да мигна откакто те напуснах!
Можеш ли да ми простиш и да забравиш всичко това?
Твоето отсъствие разби сърцето ми и изпразни нощите ми от съдържание!
Аз бях глупачка! Не мога да си го простя!
Никой не може да заеме мястото ти в моето сърце!
Обичам те! Нуждая се от теб и топлината, която ми даряваш!
Моля те - върни се при мен!

С цялата си любов - Мими!
Послепис:
Поздравявам те за спечеления джакпот!

Как да разбереш, че си пиян

2008-05-28T21:15:00.000+03:00

1. Падаш на пода без причина... почти по желание...
2. Говориш с кухненското обзавеждане на ТИ и губиш спор с неодушевен предмет.
3. Нужно ти е да се държиш с все сила за тревата, за да не изпаднеш от земята.
4. Мислиш, че 4-те основни хранителни групи са кофеин, никотин, алкохол и жени
5. Комарите летят на зиг-заг, след като са те ухапали.
6. Работата започва да пречи на пиенето
7. Според теб всяко денонощие има по 24 бири, а всяка каса – по 24 часа. /24 часа в деня... 24 бутилки в 1 каса... /Съвпадение? Едва ли...
8. Виждаш по- добре като си затвориш едното око
9. Струва ти се, че са преместили паркинга, докато си бил в бара
10. Оня лош слон още веднъж те преследва до вкъщи
11. Будиш се в спалнята... облечен... след кратък контрол разбираш, че дрехите са ти в банята... мокри... хмм, а тва на теб какво е?
12. Две ръце и една уста... сериозен проблем с пиенето...
13. Бирата ти се струва най-добрият разредител на водката...
14. Решаваш, че си се объркал и всъщност джинът е най-добрият разредител...
15. Като се прибираш в къщи татко ти ти иска лична карта... не за друго... само за да види колко време ще ти отнеме да забележиш че си без панталони.
16. Притеснени, приятелите ти ти се обаждат на пожар понеделник сутринта само за да разберат дали си успял да върнеш козата, която предната вечер открадна.
17. Малкото зелено човече продължава да ти казва “Килл... Килл”
18. Съжаляваш, че не говориш Енглиш
19. Лятото, при 40 градуса учиш френски и за да си верен на традицията, след като си купиш хляб, докато се прибираш вкъщи си го държиш под мишницата... след което на следващият ден вдигаш страшен скандал в хлебарницата защото хляба е бил развален.
20. Смешно ти е, когато си стискаш лимонен сок в очите
21. С всяка измината нощ намираш котката на съквартиранта си все по хубава
22. Не разпознаваш жена си, ако не я погледнеш пред дъното на чаша.
23. Докторът намира остатъци от кръв в алкохолната ти система.
24. Търсиш пристрастен пушач - даваш 2 бели дроба за черен.
25. Намираш за необяснимо как една камила може да работи по цяла седмица без да пие, след като ти владееш точно обратното.
26. Откакто излезе от болницата, след като те блъсна Камаз по твое невнимание, вече въобще не си правиш труда да погледнеш улицата като пресичаш. Мислиш си- щом един Камаз не е могъл да те спре, нищо друго няма да успее.

Молитва на студента

2008-05-28T21:12:00.003+03:00

Доценте наш, ти който си на бюрото
да се чуе твоето име,
да бъде твоят подпис
и тройката наша да бъде,
както в книжката,
така и в протокола.
И прощавай за отсъствията,
както ние ти се радваме на твоите.
И не ни оставяй на ликвидация
и не ни възспирай при преписване.
Наздраве! Опа, Амин!

5-те тайни на перфектната връзка

2008-05-28T20:42:00.000+03:00

1. Важно е да имаш жена, която помага вкъщи, готви отвреме навреме, чисти и има добра работа.

2. Важно е да имаш жена, която има чувство за хумор, забавлява те и те разсмива.

3. Важно е да имаш жена, на която можеш да имаш доверие и която не те лъже.

4. Важно е да имаш жена, която е страхотна в леглото и на която и харесва да бъде с теб.

*5. Но най-важното е тези четири жени да не се познават помежду си! ;)

Речник :)

2008-05-28T12:21:00.000+03:00

Ко Ша Ям: Китайски бездомник
Чу Ли: Китайски ушен лекар
Балкон: Кон, с който се ходи на бал
УНСС: Ум няма, студент става, известно е още и като утре носете съответната сума
Гладиатор: Човек, който глади с радиатор
Негърче: Дете, което живее в Гърция
Уред за летене със 17 букви: На баба ти фърчилото
Бисер: Човек, който *ере по 2 пъти
БДЖ: Боже, Докарай ме Жив
Бахърдолап: Хладилник
Календар: Подарък, изпуснат в калта
Барман: Човек, който бара мъже
Екскурзовод: Бивш завод за мъжки полови органи
Космодиск: CD с коса
Тенеке бабаит: Робокоп
Калдаръмханъм: Проститутка
Дупедавец: Човек, който се топи до кръста в морето
Мажоретка: Жена, която реди мъже
Язък Чеверме: Прегоряло ястие
Сиджимка-йок лаф апаратсъ: GSM
Кърпичка: Жена, която работи на къра
Кармазъ пешкир пишлеме: Пионерче
Кондом: Дом, където живеят конете
Пишлеме найн контра: Децата нямат спирачки
ЧатПатЧук (на китайски): Съпруга
Самолюб: Чекиджия :028:
ЧукЧукЧао (на китайски): Любовница
Идиот: Човек, пълен с идеи
Супички: Пички в Софийския университет
Чорбаджия: Човек, който прави чорба
Проститутка: Жена, която е проста и се тутка
Лаптоп: Човек, който лапа топа
Космонавт: Човек, който си маже космите с нафта
Путевидение: Минижуп
Виолета: Виола, която свири само през лятото
Доцент: Човек, който си харчи всичките пари
Гейка: Гайка с обратна резба
Килиманджаро: Човек, който яде килими

Дневникът на един емо

2008-05-26T18:18:00.001+03:00

Понеделник:

5.00 - Събуди ме пияната ми по-малка сестра. Прибра се!!! На нея и дай да пие водка и да се шляе по концерти, тя не ме обича. А ето аз на нейните години събирах монети. Сега отново няма да мога да заспя, ще трябва да си гриза лака.

6.00 Доогризвам лака си.

7.00 Майка ми за малко не видя, че си гриза лака. Каза, че аз съм идиот - измъчен и, че трябва да отивам на училище. She makes me cry.

7.05 Започнах да се обличам, сложих си панталоните - теснички. Значки - повече, повече, повече. ФАК! Изгубил съм си една значка. Да не си забравя якето и да си направя очите по-черни.

7.20 Сестра ми ме видя и започна да вика. Тъпа пънкарка.

7.21 Една значка се откачи. Закачих я пак.

7.28 Една значка се откачи. Закачих я пак.

7.35 Сложих си якето. Излизайки от вкъщи забелязох, че една значка я няма. Намерих я и си я сложих.

7.50 Оказа се, че съм си сложил чорап, а не шапка (Ето защо ми е било малко по-тясна). Shit happens. Върнах се сложих си шапката и тръгнах на училище.

8.20 Закъснях за урок, не ме пуснаха, стоя в коридора. Плача.

8.41 Часа свърши. Влезнах в стаята, хвърлих чантата си и отидох да се цупя.

8.43 I hate my life. Стоим с емо-тата заедно и 5-мата плачем.

9.00 Седя в час и плача.

9.10 Изгониха ме от час, стоя в коридора, плача..

9.15 Отивам до тоалетната.

9.16 Стоя в тоалетната, за да се изпикая. Започнах да плача и забравих да пикая..

9.17 Излизайки от кенефа, една значка ми падна в чинията. Извадих я и я сложих.

9.18 Гледам се в огледалото, а аз съм симпатичен. Трябва да се снимам...

9.31 Междучасие. Дойдоха емовете и казаха, че съм истински. Мина малката ми сестра и започна да вика. Казах и, че има ебан вик. Ритна ме с кубинките си. She makes me cry.

9.35 Емовете и казаха, че не е права. Тя ги преби всичките.

9.37 Исках да избягам, и получих кроше.

9.44 Седя в час, болят ме вените.

10.10 Написах предсмъртно писмо на чина си.

10.12 Учителката го видя и ме изгони. Кучка. Стоя и плача.

10.21 Стоя в столовата. Започнах да плача и забравих да ям. Видях малката ми сестра - пак ме удари. Излизайки от столовата една значка ми падна в помията. Извадих я и си я закачих.

10.29 Видяха ме емовете и ми казаха, че съм истински емо.

10.40 Седя на урок и пиша предсмъртното си писмо. Все още няма кръв. е*** съм я, важното е да колкото се може по-тъжно.

10.50 Свърших и се опитах да го прочета пред всички, но учителката ме изгони. Значката ми падна зад парното, извадих я и си я сложих.

11.11 Междучасие. Емовете видяха значката ми. Казаха, че съм истински. Прочетох им моето писмо. Казаха, че съм още по-истински. Мина по-големията ми брат, показах му предсмъртната ми бележка, той каза че съм идиот, и че това не е истинско. Попитах го кое е истинско. Той ми даде да слушам плейъра му. Ramones и Sex Pistols.

12.30 Слушах ги на урока ми. Изплаших се и заплаках. Избягах от урок. ( Знаех, че брат ми слуша лайна, но чак такива...). Докато бягах ми падна една значка. Вдигнах я и си я сложих. Догони ме един учител завлачи ме в клас и ми каза, че съм гей. Изгони ме в коридора.

12.45 Стоя и плача.

12.50 Дадох на приятелите ми плейъра. Кости падна по гръб, Вася заплака, Владо си призна, че му е свършил розовия лак и изпадна в депресия, Ленко избяга със вик, падна му една значка.

Брат ми видя тази гледка, взе си плейъра, срита ме и каза, че сме педерасти.

13.00 Започнах да ухажвам Светла, каза че съм гаден гей и гей. YES! Това момиче ме харесва.

Седя и плача от радост.

13.20 Учителя ме изгони от клас.

13.40 Звънеца. Изчаках емовете. По ред, изпускайки си значките и закачвайки си ги, се прибрахме вкъщи. Разбрахме се да се видим в 4.

14.00 Прибрах се вкъщи, няма никой. Включих си Tokio Hotel, седя и си гриза лака на ноктите.

14.20 Дойде си малката ми сестра. Изключи магнетофона и легна да спи.

14.40 Включих магнетофона, събудих сестра си... Удари ме, а аз се опитах да и отвърна...

14.50 ААААА!!! She makes me cry.

15.00 Седя завързан за парното със кърпа в устата и слушалки в ушите. Свири нещо ужасно. I want to die!!!

15.10 Прибра се брат ми и неговите приятели. Хвърлиха върху мен якетата си и почнаха да ме ритат.

15.20 Майка ми се прибра, срита купчината дрехи, по стона разбра че там има някой.

15.30 Майка ми ме развърза и ме изпрати за хляб.

16.00 Стоя в магазина и си чакам реда, до мен стоята някакви гологлави деца и ме гледат странно (сигурно ми завиждат за значките).

16.10 Сритаха ме и ми взеха всичките пари. Опитах се да стана, но ми падна една значка - сложих си я пак.

16.20 Прибрах се, майка ми ме преби и отиде за хляб.

16.30 Закъснях за срещата с емовете.

16.35 Те ми казаха, че крясъка ми не е истински.

16.37 Падна ми значка

16.40 Сдобрих се с емовете, стоим и плачем.

16.55 До нас мина пънк. Казахме му, че е тъпанар, а той ни напсува. И ние цялата тайфа (25 човека) го пребихме. Леле колко сме истински!!!

17.10 Дойдоха 10 пънка, пребиха ни и си тръгнаха. СЛАБАЦИ!!!

17.30 Събрахме стотинки за един литър бира. Колко сме истински!!!

17.32 Продавачката не иска да ни даде бира. What's the цензура???

17.35 Уговорих я, и си купихме 2 литра бира. ( Йупиииииииии ние сме най-истински от всички)

17.50 Тъкмо щяхме да пием и дойде малката ми сестра със 4 пънка и ни взеха пиенето...

18.00 Минаваха 3 момичета, аз почнах да им намигам. Те дойдоха и ми казаха, че съм слаботелесен и гей. Само колко съм сексииии, те ме искат и ми завиждат, че моя грим е по-хубав от техния.

18.15 Владо каза, че е цепеняк и изпадна в депресия.

18.20 Видяхме сватба. Саня каза, че булката е в бяло, защото е девствена.

(решихме от утре да носим бяло)

18.30 Прибрах се вкъщи и седнах да гледам анимации.

19.00 Анимацията свърши, седнах да пиша предсмъртно писмо.

19.20 Слушам Tokio Hotel, най-яката емо-група.

20.00 Прибра се малката ми сестра - срита ме и излезна...

21.00 Мама ми каза да лягам да спя. "Мамо аз съм вече на 17, може ли да си обръсна краката?"

21.05 Получих по задника от майка ми. Лежа и се опитвам да заспя. цензура!!!

21.10 Не ми се спи. Я чакай да си намеря лакираните нокти.

21.15 Погризах малко лак и заспах.

Студентски изпит на различни видове метълисти

2008-05-26T18:16:00.000+03:00

Tраш метъл: Студентът влиза залитайки в аудиторията, изяжда билета си, отговаря не по темата и си излиза.

Хеви метъл: Студентът пристига, яхнал чопъра, кьоркютук пиян, при влизането допива бутилка бира, хвърля я на катедрата, изтегля си въпрос, оригва се звучно, отговаря и си излиза.

Дет метъл: Студентът влиза, убива преподавателя и си излиза.

Блек метъл: Изпитваният пристига късно вечерта, завързва преподавателката и я провесва от тавана, след което жестоко я измъчва, оцапвайки масата, върху която е нарисувал пентаграма с кръвта на младенец.

Гор метъл: Влиза залитайки в аудиторията, изнасилва преподавателката, след това я убива, изнасилва я още веднъж, изкормва тялото и изяжда вътрешностите, размазва останките по цялата аудитория и отново я изнасилва.

Дум метъл: Студентът си изтегля билет, но осъзнава, че никога няма да отговори на тези въпроси, изпада в депресия и се самоубива. Трупът му е изнасилен от всички присъстващи.

Прогресив метъл: Студентът пристига с китарата си и изсвирва 26-минутно соло, в следствие на което професорът умира от скука.

Глем метъл: Преподавателят пада от стола си от смях при вида на студента и му поставя отличен. Студентът събира козметични продукти от присъстващите момичета и оцветява изпитните билети в розово.

Грайндкор: Студентът пристига, минута-две размахва ръце и реве нещо нечленоразделно, след което си тръгва.

Ню метъл: Панталоните на студента се закачат за вратата и той не може да влезе в аудиторията.

Индъстриъл: Студентът пристига целият в кал и мръсотия, псувайки на майка, и охраната го изхвърля.

Готик метал: Студентът пристига с черна карета, влиза в аудиторията, като си поправя грима и демонстрира патос, изпада в депресия и се разплаква. После си спомня за смъртта и още веднъж изпада в депресия. Изтегля си билет, вижда, че въпросите не са ИСТИНСКИ, и изпада в патосна депресия. Преподавателят също разбира това и също се депресира. Всички останали се депресират и заплакват. Изпитът не се състои, светът не е съвършен.

Пънк-рок: Студентът пристига облечен в черно сако, пиян като кирка и без зъби, плюе на пода, изпикава се върху масата с билетите, като опръсква леко преподавателя, оригва се и заспива.

Руски рок: Влиза група студенти, които постоянно си отстъпват място един на друг и се черпят с бира, събират по 2-3 рубли от всеки присъстващ, после всичките седем отговарят на един билет и си заминават с трамвая, като го клатят.

Пауър метал: Студентът идва в елфически доспехи, отговаря на всички въпроси от билета и на въпросите на преподавателя и си тръгва на бял кон.

Фолк метал: Студентът влиза, свирейки на цигулка, акомпанира му тълпа от други като него, но с най-различни инструменти. Като свършат със свиренето, си тръгват, без да отговорят.

Викинг метал: Студентът тегли билет, веднага изгонва отговарящия преди него, сяда на мястото му и разказва за подвизите си, като размахва брадвата, а после убива преподавателя. На тръгване обира бижутата на всички и подпалва университета.

Батъл метал: Нахлува орда студенти в доспехи, които убиват всички наред и чупят всичко по пътя си, след което пробиват стената и си отиват.

Хардкор: Студентът разбива вратата с глава и започва бясно да се тресе и да търчи из аудиторията, крещейки нещо, след това се трупясва на пода.

География на жената и мъжа

2008-04-22T21:14:00.000+03:00

География на жената

Между 18 и 20 жената е като Африка. Полу-открита, полу-дива, натурално красива с плодородни низини и висоти.

Между 21 и 30 жената е като Англия. Добре разработена и отворена за търговия, особено за някой, плащащ в брой.

Между 31 и 35 жената е като Индия. Много гореща, релаксирала и убедена в собствената си красота.

Между 36 и 40 жената е като Франция. Остаряваща благородно, но все още топла и желано место за посещение.

Между 41 и 50 жената е като Югославия. Загубила войната, раздирана от грешки в миналото. Необходима е огромна реконструкция.

Между 51 и 60 жената е като Русия. Много широка и с неохраняеми граници. Студеният климат отдалечава хората.

Между 61 и 70 жената е като Монголия. Велико минало, но без бъдеще.

След 70 жената е като Афганистан. Всеки знае къде е, но никой не иска да отиде.

ГЕОГРАФИЯ НА МЪЖА

Между 15 и 90 мъжа е като САЩ …

Управлява се от пенис.

Писмо от мама до Ваньо

2008-04-22T21:11:00.000+03:00

Мили Ваньо!

Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.

Трябва да направиш следното:
- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в "копейката" - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.
- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.
- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.
- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.
- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки.
- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.
- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".
- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.

Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.

Целувам те!
Мама

Запорожци пишат писмо до султана

2008-04-22T21:08:00.000+03:00

Тези писма са взети от историята на И. В. Европитски, стр.69, пазеща се в бившата обществена библиотека в Петербург.В същата се намира дословния оригинален текст на предложението на султан Ахмед IV до Запорожските казаци.Така също и дословния отговор на запорожците.От тези документи гениалния руски художник Репин е нарисувал прочутата картина "Запорците пишат писмо на турския султан".

ПРЕДЛОЖЕНИЕТО НА АХМЕД

Аз, султана, син на Мохамед, на бога и на слънцето и на луната, внук и наместник божи, владетел македонски, вавилонски и на ерусалимското царство, на великата пирамида на Египет, цар на царете, владетел на владетелите, необикновен рицар, от никого непобеждаван, непреклонен пазител на гроба господен, почитател на самия бог, велик застъпник на християните, заповядвам ви запорожци и казаци да се предадете доброволно, без всякаква съпротива, защото аз от вашите нападения не се страхувам.

ОТГОВОР НА ЗАПОРОЖЦИТЕ

Ти султане, дяволе турски, на проклетия дявол брат и другар, на самия Луцифер секретар, какъв си, дявол те взел рицар, щом като не можеш с голо дупе таралеж да убиеш.Дявола сере, войската ти яде.Няма ти кучи сине да подчиниш на своята власт християните.От твоята войска ние не се боим.С вода и земя ще се бием с тебе дваж и триж проклети сине.Да ти ебем майката, македонски саламджия, вавилонски готвач, ерусалимски скопец, александрийски самотник, арменска свиня, татарски разбойник, хамеински котарак, съблазнителен дупедавец на този и на онзи свят, на самия дявол внук и на нашия хуй закачалка, свинска муцуно, кобилешко дупе, улично куче, да ти ебем майката.

Ето така ти отговарят запорожците.Ти не си достоен и свиня християнска да храниш и пасеш.

За всичко-целуни ни по гъза!

И. В. Сирко,
Всички запорожци подписал

Какво казали пръстите

2008-04-21T15:32:00.000+03:00

Палецът казал: "Хайде да ядем."

Показалецът казал: "Какво ще ядем."

Средният пръст казал: "Ще крадем, ще ядем."

Безименният пръст казал: "Аз ще ви помагам."

Малкият пръст казал: "Аз ще ви предам."

Всички останали казали: "Кръц главата в тавата."

И от тогава малкото пръстче останало малко.

75 неща, които трябва да направиш, докато навършиш 30

2008-04-21T09:59:00.000+03:00

1. Да си намериш самостоятелно жилище.
2. Да започнеш работа.
3. Да разбереш какво е секс.
4. Да се научиш да караш кола.
5. Да престанеш да даваш прането на майка си.
6. Да започнеш да даваш прането на гаджето си.
7. Да престанеш да искаш пари от баща си.
8. Да правиш секс в кола.
9. Да откажеш цигарите, да пропушиш пак и така няколко пъти.
10. Да си изживял любовна мъка.
11. Да си си счупвал някой крайник или кост.
12. Да си гледал стрийптиз.
13. Да си стрелял с пистолет.
14. Да си имал хомосексуално преживяване.
15. Да си наясно със сексуалните си предпочитания, желания и интереси.
16. Да видиш кумира си (ако е жив).
17. Да си написал стихотворение.
18. Да започнеш да слушаш класическа музика.
19. Да захвърлиш тесните си кожени панталони.
20. Да знаеш как да изгладиш ризата си, да си зашиеш копче, да свариш яйце, да смениш бушона, без да изгориш електрозахранването, и да смениш спукана гума.
21. Да си дал пари за благотворителност.
22. Да си опитвал как ти стоят брада или мустаци.
23. Да престанеш да харчиш повече, отколкото можеш да си позволиш.
24. Да си присъствал на погребение.
25. Да си присъствал на 4 сватби.
26. Да си прекарал данъчния инспектор.
27. Да си бил завързан за леглото.
28. Да си си купил компютър.
29. Да си се научил, че кашмирът и коприната се перат на ръка.
30. Да си посетил шест европейски столици.
31. Да си посетил три континента.
32. Да си се научил как се ядат стриди.
33. Да си се напивал с баща си.
34. Да можеш да различаваш Бордо от Бургундско.
35. Да можеш да изкараш уикенда сам и щастлив.
36. Да можеш да говориш с брат си/сестра си.
37. Да си бил уволняван.
38. Да си си подавал оставката.
39. Да си казал нещо, за което ще съжаляваш цял живот.
40. Да си спасил човек или животно.
41. Да си се научил как да приготвяш страхотен сос за спагети и как да ядеш спагети.
42. Да престанеш да си обличаш пижамата, преди да си легнеш.
43. Да знаеш поне един световен език.
44. Да си изпратил цветя на жена.
45. Да знаеш кои са приятелите и враговете ти.
46. Да си разплакал жена.
47. Да те е разплаквала жена.
48. Да се научиш да губиш.
49. Да се научиш да разпознаваш доброто от посредственото и некачественото.
50. Да можеш да танцуваш добре.
51. Да не си спал една нощ, защото си се срамувал от себе си.
52. Да си се съвзел от несподелена любов.
53. Да си спечелиш добър приятел извън училищните години и местоработата си.
54. Да си имал кожено яке.
55. Да си пил текила....
56. ...и да си страдал от тридневен махмурлук след това.
57. Да изхвърлиш дрехите, които си носил в университета.
58. Да знаеш как да кладеш огън и как да го поддържаш запален.
59. Да си участвал в сбиване.
60. Да знаеш как да приготвиш прилична вечеря за десетима.
61. Да можеш да свириш (поне малко) на музикален инструмент.
62. Да можеш да се смееш над себе си.
63. Да си бил на нудистки плаж или в смесена сауна.
64. Да се научиш да се бръснеш прилично.
65. Да си давал кръв.
66. Да знаеш в кой момент да спреш да пиеш.
67. Да си бил на опера или балет.
68. Да си карал мотор.
69. Да престанеш да си гризеш ноктите.
70. Да се научиш да лъжеш добре.
71. Да определиш политическите и религиозните си възгледи.
72. Да се задържиш ерген колкото се може по-дълго.
73. Да престанеш да повръщаш, след като се напиеш.
74. Да си кумувал.
75. Да си имал домашен любимец.

10-те божи заповеди на мързеливеца

2008-04-21T09:52:00.000+03:00

1. Човек се ражда уморен и живее, за да си отпочине!

2. Обичай кревата си като самия себе си!

3. Денем почивай, за да можеш нощем да се наспиш!

4. Не работи - работата убива!

5. Ако видиш някой да си почива - помогни му!

6. Работи по-малко, отколкото можеш, а онова, което можеш, отстъпи другиму!

7. Спасението е в хладната сянка - от почивка никой не е умрял!

8. Работата носи болести - недей да умираш млад!

9. Когато случайно ти се прииска да поработиш, седни, почакай, ще видиш, че ще ти мине!

10. Когато видиш някъде да ядат и пият - приближи се, ако видиш, че работят - тръгни си да не пречиш.

Шопски зодиак

2008-04-18T13:37:00.000+03:00

Овен
Отредена зодия за водач. Он Геле се мисли за таков, ама си е чист овен.

Телец
Животинска зодия. Служи за обръщение - "теле". У по-деликатни случаи се използва "вол".

Близнаци
Родените у тая зодия сека работа я вършат по два пъти, ама файда пак нема. Коги са трима, не окат им близнаци, а тримата глупаци.

Рак
И тия са голема зодия. Коги сите одат напред, они одат назад.

Лъв
Голем дзвер у дома, дека не мое да се трае. У чуждоземско му викат: "Ай лъв ю".

Дева
Е те тая требе много да я тражим, оти зодията е кът.

Везни
Търговска зодия. Мери ти ъкъло, па ти крои капа. Че я разбереш, коги ти даде сметката.

Скорпион
Любопитна зодия - апе!

Стрелец
Предимно авджийска зодия. Коги се случи мъж - цели се у секаков
дивеч. Коги се случи авджийка - сума ти ергени й висят на
коляно, а она веке стреля следующия с очи.

Козирог
Оно козите ги изтребваме целогодишно и целокупно, та тая зодия й
викаме "направи си сам". Рога има - кози нема. Рога имат и
некой, дека одат у командировка.

Водолей
Кръчмарска зодия. Останала е от винолей.

Риба
Тая зодия веке й викаме мерлуза.

Писма между блондинки

2008-04-18T13:34:00.000+03:00

Писмо на майка блондинка към дъщеря й - блондинка

“Здравей, скъпа дъще!
Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб.
Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак.
Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо.
Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни.
Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето.
Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата.Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш.
Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама.
С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата.
Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.
Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.”

Писмо-отговор:

“Здравей, мамо!
Писмото пристигна, така че го получих.
Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде.
Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят.
Почти си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още.
Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба.
Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше. Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса?
При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да си запушва с него. Представяш ли си.. Нали ти казвам, идиот!
Както и да е, аз съм си най-красивата.
Не съм й предавала поздрави от тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече.
Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са ги свили.
Другия път ги слагай вътре в плика.
P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите - Мама P.S.?”

Предбрачен договор :)

2008-04-17T16:52:00.000+03:00

Днес ......... 20... г. в гр. ..................... на едно тайно място при неизяснени обстоятелства се сключи настоящия предбрачен договор между:
..................................................., живущ в гр. ................ ул. (ЖК) ....................... , № (бл.) ........ притежаващ лична карта № ................ издадена на ................. г. от ...... РПУ на МВР - ...................., ЕГН .................... ,
наричан в договора за краткост Мръсното животно от една страна
И
................................, живуща в гр........... ул. (ЖК) ........., № (бл.) 16 притежаваща лична карта № .................. издадена на ................ г. отIV РПУ на МВР - Варна, ЕГН ...................... ,
наричана в договора за краткост Любимата жена от друга страна.

1. Предмет на договора:
1. Настоящият договор регулира личните взаимоотношения между Любимата жена и Мръсното животно.
2. Любимата жена дарява Мръсното животно с най-ценното което има, а именно своята лична свобода, като дава съгласието си да встъпи с него в законен граждански брак (едно бъдещо-несигурно събитие) доколкото това не противоречи на клаузите на настоящия предбрачен договор и са изпълнени особените му изисквания.
3. Мръсното животно с радост приема направената саможертва от Любимата жена по т. 1.2. и й предоставя безвъзмездно за временно или безсрочно ползване, по предназначение или не, по начини и средства каквито тя намери за добре, заедно или поотделно всичко което има.

2. Задължения на страните:
1. Мръсното животно се задължава:
1. Да обожава Любимата жена.
2. Да прави секс само с нея и то когато тя желае.
3. Да прави секс поне 3 до Х пъти на раз.
4. Да прави секс поне 3 до Х пъти в седмицата само с Любимата жена.
5. Да прощава на Любимата жена всичките и недостатъци (които естествено тя няма).
6. Да купува на Любимата жена шоколадчета и други вкусни неща.
7. Да ходи с Любимата жена на кино, кафе, ресторант и други увеселителни заведения поне 3 пъти на две седмици (през останалото време тя ще се забавлява сама).
8. Да купува на Любимата жена различни скъпи подаръци.
9. Никога да не напомня, за това, че и е купувал скъпи подаръци.
10. Да не капризничи.
11. Да не говори гадости.
12. Да отговаря честно на поставените въпроси.
13. След честния отговор (вж. т. 4.1.3) да не избягва удара по главата.
14. Да не иска невъзможни неща.
15. Въобще нищо да не иска.
16. Да не обръща внимание на лица от противоположния пол.
17. Да подарява редовно цветя на Любимата жена.
18. Да и позволява да се повози на неговата кола (естествено Любимата жена ще управлява).
19. Да не нанася вреда на живота и здравето на Любимата жена (и на всичките й останали може).
20. Да не забравя редовно да звъни на Любимата жена, ако тя не вдига телефона, да звъни повторно докато тя не вдигне слушалката.
2. Любимата жена се задължава:
1. Да се отнася благосклонно към Мръсното животно.
2. Да не обраща внимание на недостатъците му (които той има много).
3. Да прави секс, когато не е разстроена, уморена и няма главоболие.
4. С радостна усмивка да приема подаръци, цветя, шоколадчета и да ходи на кино.
5. В присъствие на Мръсното животно да не обръща внимание на лица от противоположния пол.
6. Да не иска невъзможни неща (ако има такива).
7. Когато управлява автомобила, принадлежащ на Мръсното животно, да се старае да не причинява сериозна вреда на автомобила или на здравето на Мръсното животно.
8. Да отговаря на телефонните позвънявания.
9. Весело да се смее над всички (даже идиотските) шеги на Мръсното животно (естествено ако шегите не засягат личността на Любимата жена).
10. Да бъде търпелива (в границите на разумното).

3.Права на страните:
1. Мръсното животно има нужда от Любимата жена, а не от права (т.е. няма права).
2. Любимата жена е с неограничени права.

4. Санкции на страните:
1. Мръсното животно:
1. За нарушаване на т. 2.1.4. търпи санкция във вид на лишаване от мъжкото си достойнство.
2. За нарушаване на т. 2.1.10 носи отговорност във вид на дреха на стойност 500 лв.
3. За нарушаване на т. 2.1.12 получава удар по главата.
4. За нарушаване на т. 2.1.16 получава 3 удара по главата и 1 по мъжкото достойнство (или обратното - по избор на Любимата жена).
5. За нарушаване на всички останали точки Любимата жена има право силно да се обижда.
2. Любимата жена.
1. Не търпи никакви санкции, защото е Любима жена.

5.Срок на действе на договора:
1. Настоящият договор действа до настъпването на летален изход на една от страните.
2. На всяка от страните се забранява да ускорява настъпването на летален изход на другата страна.

6. Други условия на договора:
1. Настоящия договор се издава в един екземпляр, и тъй като на Мръсното животно не може да се разчита, оригинала на гореизложения договор се пази от Любимата жена.
2. Настоящия договор влиза в сила от момента на неговото подписване от страните.
3. Всички спорове и разногласия, произтичащи от настоящия договор следва да се опита да бъдат решавани по пътя на преговори.
4. Настоящия договор не подлежи на разтрогване.
5. Да се подпише с кръв от страна на Мръсното животно и с молив от страна на Любимата жена.

7. Подписи и реквизити на страните:
МРЪСНО ЖИВОТНО: ..............................
......... 20... г. / ......................... / ЛЮБИМА ЖЕНА: ..............................
/ ......................... /

Стихче за SPAM

2008-04-17T16:27:00.000+03:00

Вчера в детската градина
спам-а тръшна двама-трима.
Две дечица пък от снощи
нямат вече лични пощи.

Оня ден пък CIH намина,
тръшна май че двайсетина.
Дисковете като нови -
празни до основи.

На Иванчо за играчка
Дядо Мраз дарил търсачка:
бързо диска тя му рови,
файлчетата бавно трови.

Добромирчо порно гледка,
eddie неговата сметка,
скоро FAT-a му проходи,
с'я кат луд той броди.

Днес пък сървъра пострада,
няма си той веч преграда,
sysadmin-a до обяд
оптиката ряза с яд.

Гаден хакер се промъкна,
всичките пароли смъкна.
А сега, деца, кажете,
де са часовете?

На admin-a му се спи,
файл копирал в ftp
кредитните карти всички.
На ви с'я парички!

Над смълчаните полета
пеят траурни звънчета.
Младо хакерче намина,
сървъра съвсем почина.

Две дечица с бодри песни
в къщи хъб-а си отнесли.
Т'ва админ-а го не схвана,
свърши на кабела от LAN-a.

Кабела го гръм удари,
всички в нет-а ни завари,
дъно няма, платки, RAM:
всичко свърши се дотам.

Перфектният ден на един мъж

2008-04-17T16:25:00.001+03:00

06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
02.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
02.30 Полет към Монте Карло.
03.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
05.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
06.45 Сране, душ, бръснене,парфюмиране.
07.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), Марихуаната, Кокаина и белите робини са легализирани.
07.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела Андерсън.
09.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
09.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
11.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
11.30 Свирка за лека нощ.
11.45 Сам в леглото
11.50 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да избяга от стаята.

Перфектният ден на една жена

2008-04-17T16:24:00.000+03:00

08.15 Събуждане с гушкане и целуване
08.30 Кантара показва 2кг по-малко от вчера
08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци - скъпо бижу, внимателно избрано от галантен обожател.
09.15 Гореща вана с благоуханни масла
10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор.
10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар.
12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение.
12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партньора - надебеляла е 7 кг.
01.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит.
03.00 Следобеден сън.
04.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател.
04.15 Малко стречинг във фитнеса, следван от масаж от млад симпатичен здравеняк, които твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло.
05.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото.
07.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти.
10.00 Горещ душ (сама)
10:50 Занасяне на ръце до току що оправеното и изгладено легло.
11.00 Гушкане,секс,три оргазма.
11.15 Сладък сън в неговите силни ръце

Алкохолен зодиак

2008-04-17T16:21:00.000+03:00

Зодия РАКИЯ (21.III - 20.IV/). Разнолики, но и разнодъхави са родените под знака на Ракията. С право българинът отколе вика: "Мириша на ракия, а не на простотия!" Жената от тази зодия понякога я наричат "слаба ракия", но често тя се оказва скоросмъртница или пукница. Мъжът-Ракия е с лют нрав, а за да няма махмурлук, не става от масата. Държавата България е под този знак (виж "Пиянството на един народ"). Зодия Ракия винаги удря и неукия, и професора, където трябва: първия в краката, втория в главата.

Зодия ВОДКА (21.IV - 21.V). Широки души са родените под знака на Водката. Жената-Водка можете да я притежавате физически, но духовно никога. Мъжът-Водка е повече от брат - с него винаги можете да се сортачите за някое мероприятие, било то цяло или половинка... Под този зодиакален знак беше държавата СССР, но я гаврътнаха на екс (и отдавна е екс), та остана само химнът-частушка "Не хочу в забой, а хочу в запой..."! Родените под знака на Водката нямат проблеми в секса, тъй като са еднакво добри както в леглото, така и под него.

Зодия ВИНО (22.V - 21.VI). Родените през първата половина на зодията са Бяло вино, а през втората половина - Червено. Първите ги предпочитат студени, вторите - със стайна температура. Но и двата вида са добре приети, защото - както твърдят древните римляни - в тази зодия е истината. Словоохотливи са - почнат ли веднъж, спиране няма. И не ревнуват, ако сте използвали за аперитив компанията на някоя друга зодия. В секса обаче могат да ви предложат нещо с остатъчна захар, от което на другия боли глава и се появяват киселини, но това са рисковете на сладкия живот.

Зодия РОМ (22.VI - 23.VII). Здраво стъпили на четири крака върху житейската палуба са родените под знака на Рома. Това са хора, призоваващи към пътешествия. Девизът им е: "Всички пътища водят към Рома!" Петимни са за революции - както социални, така и сексуални - а с умопомрачителните си поразии доставят удоволствие и на околните, и на себе си. Способни са да убедят всекиго да им даде и последната си стотинка, та да я изпият заедно, като през цялото време пеят и танцуват от радост. Държавата Куба е под този знак, но там ромът вече е с купони.

Зодия УИСКИ (24.VII - 23.VIII). Родените под знака на Уискито са достъпни, но не за всеки. В погледите им почти винаги блестят бучки лед. Жената-Уиски по правило е с повечко лед, което е сигурен признак, че ще ви изпързаля. Не може да й се отрече обаче, че винаги го прави фигурно - с висока оценка както за сложност, така и за артистичност. Мъжът-Уиски не пада по-долу, напротив - винаги е отгоре. Компанията на тази зодия укрепва сърдечния тонус и подобрява мозъчните функции. Държавите Великобритания и САЩ са под знака на уискито, затова са на свръхсветовно дередже.

Зодия БРЕНДИ (24.VIII - 23.IХ). Добри партньори са родените под знака Бренди - непретенциозно интимни, но достатъчно делови. Много често обаче те са интимни в бизнеса, а делови в секса. И все пак е по-добре да им се доверите за валутна операция, отколкото за хирургическа. Жената-Бренди гледа повече на кафе вместо в очите. Мъжът-Бренди пък предпочита да си гледа работата, т.е. да пие без откъсване от производството. Пазете се от неговия неотразим "слънчев удар" - така ще ви замае главата, че ще ви я докара до състояние на изтръпнал крак.

Зодия МЕНТА (24. IХ.-23. Х.). Родените под знака на Ментата са хрисими на вид, с което могат тъй да подлъжат всеки, че да позеленее чак. Жената Мента често намира призванието си в търговията, а мъжът Мента - в политиката. Но ако жената прави така, че печели само тя (пеейки "Душата ми кантар е и все те удрям в него"), то мъжът прави така, че губи цял народ. Напоследък все повече ментарджии се занимават с ментиджмън. В редки случаи обаче могат да решат нечии проблеми - само ако са стомашни (спомнете си поговорката "Мента за корем!").

Зодия ДЖИН (24. Х.-22. ХI.). Привидно затворени, родените под знака Джин винаги са способни да ви изненадат, като се извисят. Духовното е тяхната стихия и те много добре си знаят цената. Истинският Джин не е за всеки - логото му е: "Аз съм дух, другите да го духат!" И жената Джин, и мъжът Джин могат да създадат добро, отлежало семейство, но не бива да им се дава много свобода. Изтървете ли веднъж духа от бутилката, край, повече не го търсете, ами купувайте друга бутилка! Впрочем представителите на тази зодия не обичат да ги затапват.

Зодия КОНЯК (23. ХI.-21. ХII.). Родените под знака на Коняка са достолепни и внушават респект. Хич и не правете опити да им сваляте звездите - те държат на своите. Е, жената Коняк не би имала нещо против да свалите самата нея, но обезателно в хотел с мнооо-го звезди. Мъжът Коняк е толкова словоохотлив, че заради сладката приказка би пренебрегнал не само съпружеските си задължения, но и извънсъпружеските си. Под знака на Коняка са Грузия, Армения, Азербайджан - все държави, които напоследък виждат звезди посред бял ден...

Зодия МАСТИКА (22. ХII.-20. I.). Студени външно, но точно с това привличат околните родените под знака Мастика. Тяхното кредо е: "Никаква мистика, всичко е мастика!". Жената Мастика е идеална съпруга, символ на семейния мир - с нея под маслинови сенки замезват с маслинки... Държавата Гърция е под знака на Мастиката, но там на тази зодия й викат Узо. Мъжът Мастика е способен на всичко - особено го привлича зодия Мента за тъй наречения "сексуален облак". В семейството си обаче той няма проблеми - винаги има кой да се погрижи за жена му.

Зодия ВЕРМУТ (21. I.-19. II.). Изключително общителни, родените под знака на Вермута нямат нищо против да ги забъркват в служебни или интимни коктейли. В резултат на последните се явяват много смесени бракове. Всички от тази зодия обичат да ги клатят - вярват, че така коктейлът става по-хубав. Тяхната всеотдайност ги издига в службата, защото те умеят да придават сладост. Единствено не фигурират може би в съставките на коктейл "Молотов", но пък се знае, че самият Молотов е бил роден под знака на Вермута, което се оказва пагубно за Вермахта.

Зодия БИРИ (20. II.-20. III.). Светли и тъмни биват родените под знака Бири, но и двата вида обещават светло бъдеще. Всеки търси тяхната компания, особено сутрин. Пред житейската пяна тяхната е за предпочитане. Жените Бири винаги са на една ръка разстояние, а мъжете Бири знаят защо. Под този зодиакален знак са много държави, като Германия и Чехия се чувстват най-щастливи. Бирите са приятни на вид, спретнати - винаги с бяла якичка. Особено шофьорите са ненаситни към тях, макар винаги да твърдят, че са били само с една.

Стихче

2008-04-16T14:12:00.001+03:00

Нощ на вън,небе,луна,
а в леглото сме - Аз и тя!
Тя ме щипна по гъза,
аз я фраснах-тя умря!
Ах горкичката бълха!

Интересни теории

2008-04-16T12:42:00.000+03:00

1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
2. Ако сте се събудили сутринта и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...
6. Ако ви боли глава - значи имате такава...
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.
9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.
10. Ако излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.
11. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.
12. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!
13. Нисколетящи гълъби над главата - предстои ви пране.
14. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.
15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.
16. Ако пърхотът ви се движи - това са въшки!
17. Който търси, той знае нещо.
18. Минута смях прибавя година живот. Условно.
19. Ако отново сте качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета ви е посъветвала най-добрата ви приятелка.
20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.
21. Да ходиш на работа е на пари.
22.Ако кучето ви е казало "Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!
23. Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.
24. Ако жената ви мами, значи не сте и безразличен.
25. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...
26. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето й.
27. Ако момиче види във водата лицето на своя любим в нощта на 6-ти срещу 7 юли, то в нощта на 5-ти срещу 6-ти юли любимият й неудачно се е гмурнал.
28. Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и тя не си тръгва, то това е вашата жена...

Наръчник на начинаещия форумджия

2008-04-15T23:42:00.000+03:00

I. Регистрацията
- изберете си дълъг и интересен прякор, за да се набива на очи - KAZICHENE_RULEZ, Na_MaDaTa_bRaDaTa, OBI4AM_SA6K0, 4aTg}|{uAT@...
Задължително с главни букви и числа!
- в профила си попълнете всичко възможно, така ще имате повече бутончета.
- изберете си шарен аватар, да мига и свисти. Да бъде голям колкото позволява форума.
- за подпис си сложете някаква голяма картинка - уолпейпър например!
Друг вариант е картинка орносно някаква инициатива, например "Аз съм пич и пия боза, А ТИ???", "Аз съм пич и не свалям музика от бай Вълчо, А ТИ???", "Аз съм пич и майка ми е пич, А ТВОЙТА???"... такива картинки можете да откриете в профилите на много хора из българските форуми, сякаш в Data.BG изборът е най-разнообразен.
- ако се сдобиете с някакъв ранг, вие сте направо полу-БОГ!

Направете си повече от една регистрация, безплатно e.

II. Началото
- трябва да имате някакъв стил на писане... "еТ0 ТаKa E go5pe HanPuMep".
- ще ви кажат да прочетете правилата на форума, но НЕ ГИ четете, за Бога!
Повечето хора правилата на държавата (Конституцията) не са чели, пък в някакво форумче ще ви карат, няма смисъл.
От друга страна те са дълги и само ще ви отегчат.
- разузнайте кои са "шефовете"... от време на време им пращайте по някое съобщение "ko prai6" и се дръжте с тях все едно сте приятели.
- задължително питайте как да станете модератор, пуснете поне една тема по въпроса.

Запомнете едно - най-важното е да имате колкото се може повече мнения/постове! (това е цифрата, която ще стои под аватара ви)

III. Теми - заглавията - използвайте предимно "POMO6T", "HEEEEELP!!!!!!!!!!!", "PROBLEM"...
А ако искате да кажете/покажете нещо интересно, заглавието трябва да е така: ZADYLJITELNO ME VIJ, VIJTE TUK, VLEZ BYRZO и т.н
- пишете с латински букви и не зачитайте гадните букви като Ч, Ш, Щ... вместо тях има 4, 6, 6t... пичовете пишат така!
- старайте се да отваряте нова тема за всичко, което не знаете или се колебаете
- ако не ви отговори никой в темата до няколко минути започнете да пускате сами отговори в нея, от сорта - "aide be, nikoi li ne znae???????"
- пускайте темите си най-малко в 2 от разделите
- няма значение в кой раздел пускате темата, има назначени хора, които ги местят където трябва, не се притеснявайте.

IV. Отговори в теми
- отговорът ви да не е повече от 1 ред, максимум 3-4 думи!
В краен случай го разделете на няколко отделни отговора, хем ще увеличите цифричката на постове.
- ако някой някъде ви противоречи - напсувайте го!
Ако не директно по темите - пращайте лични съобщения.
- използвайте мнооого емотиконки, минимум по 3 от вид.
- ако някой каже нещо смешно не забравяйте да пуснете някоя емотиконка, примери - " "...
- използвайте бутоните за украсяване на текста... така де, не са сложени за украса!
"eto kolko gotino se polu4ava"
- задължително използвайте думички като "pi4", "du6ko", "man", "batka"...
Иии... изрази като "aa utepa ribata brato!!" или "xaxxaxa, kurti6 mivki".
- гласувайте във всяка пусната анкета! Ако не ви се чете гласувайте за първата възможност.
След това не забравяйте да пуснете като отделен отговор в темата за какво сте гласували.
- където не сте компетентни изчакайте да отговори някой и след това напишете - "da i az taka mislq" или "ehh, izprevari me "

V. Краят
Все някой ден ще ви омръзне да пишете във форум и напсувайте някой от администраторите.
Той сигурно ще ви забрани достъпа до форума, но вие продължавайте да псувате целия форум по други такива.

Приликата между жената и колата

2008-04-15T19:27:00.000+03:00

Година първа: Гледате си я почти непрекъснато и я галите. Обичате да я къпете. Въздишате от кеф, колко е стегната.

Година втора: Все още й се кефите и не ви пука колко харчи. Вече обаче не влагате толкова любов и внимание, докато я помпате.

Година пета: Започва да ви дразни колко харчи, а и освен това, все повече бучи.

Година десета: Тъй важните й атрибути са меки, а вие много рядко им обръщате внимание.

Година петнадесета: Отворът, през който излизат газовете, е отвратителен на вид, затова е немислимо и гадещо без предпазни/филтриращи средства. Вече липсва изрядност по прегледите.

Година двадесета: Тапицерията й е осезателно набръчкана. Дошло ви е до гуша да харчите по нея. Бучи и даже дрънка непоносимо. Можете спокойно да я оставите някъде и да заминете. Бихте я продали за жълти стотинки.

Година тридесета: Хваща паяжини по вратите. Не я гледате почти непрекъснато. Обичате да се къпете след досег с нея. Въздишате от съжаление, че повече никога няма да е стегната.

Интересен чат :)

2008-04-15T14:34:00.001+03:00

-Name?
-Carlos Martins
-Age?
-45
-Sex?
-4 times a week
-No, no! Male or female?
-Male, female, sometimes camels...

:D :D :D

Всеки алкохолик трябва да ...

2008-04-15T14:24:00.000+03:00

...има..
… една бутилка с вода, за който да си мисли, че е ракия
… и една с ракия, която да може да изпие по всяко време …
… достатъчно собствени пари, които да му позволят да си купи ракия, дори и да не го желае …

… нещо силно което да изпие, ако внезапно му се прииска …
… махмурлук, който иска да остави в миналото…
… един запой – достатъчно интересен, за да го топли на старини …
… комплект чаши … и бутилка - поне наполовина пълна…
… един приятел, с когото винаги може да се напие … и един, с който да се сбие …
… малко, но страхотно силна ракия, която никой друг не знае къде е …
… осем обикновени чаши, чаши за вино със столче които си пасват и една невероятна рецепта за коктейл, която ще накара гостите му да изпадат под масата …

...знае...
… как да се напие без да се сбие …
… как да напусне работа трезвен, да отвори бутилка без да я разлее и да се напие с приятел без да загуби приятелството . . .
… кога да се напие … и къде да се напие …
… че колкото и да не му се иска първо трябва да изтрезнее, за да се може пак да се напие …
… че в детството си може и да не е бил алкохолик … но вече е …
… какво би направил и какво не би направил, за да се напие като задник …
… как да пие сам … дори и да не харесва това …
… на кого може да вярва, че няма да му изпие пиенето, на кого не може и защо не трябва да повръща …
… къде да отиде … независимо дали в кръчма или на гости … когато душата му има нужда от алкохол …
… колко пъти може да се напие за ден … месец … година …

Gina G - Ti Amo

2008-04-15T12:13:00.001+03:00

Погледнете само колко популярна е станала песента на Gina G - Ti amo. Вече и по стадионите е искана :)

Последните 10 неща, които ще чуете един мъж да произнася някога

2008-04-15T11:52:00.000+03:00

1. Мисля, че тези розови обувки, подхождат на синята ми риза.
2. Докато съм станал, да ти донеса ли нещо?
3. Мисля, че косматите дупета са много секси.
4. Нейните гърди са прекалено големи.
5. Понякога ми се иска да се съглася с теб.
6. Тази мадама от "Спасители на плажа" е грозна.
7. Нека аз измия чиниите тази вечер.
8. Хайде да излезем на обиколка по бутиците, и похарчи колкото искаш.
9. Футбола по телевизията не е важен - хайде да гледаме серияла.
10. Мила, ти шофирай... Ти шофираш по-добре от мен.

20 причини, поради които ШОКОЛАДЪТ е за предпочитане пред СЕКСА

2008-04-14T23:44:00.001+03:00

1. Лесно можете да получите шоколад.
2. Удоволствието Ви е гарантирано, дори когато шоколадът е омекнал.
3. “Ако ме обичаш, ще преглътнеш това” – тази фраза намира истински смисъл при шоколада.
4. По време на шофиране можете спокойно да ядете шоколад.
5. Шоколадът може да трае толкова, колкото искате.
6. Консумацията на шоколад пред очите на майка Ви е безопасна
7. Шоколадът няма да разсърди, ако го захапете твърде силно.
8. Двама души от един и същи пол могат заедно да ядат шоколад, без да предизвикат нечие негодуване.
9. Думата “обвързване” няма да изплаши шоколада.
10. Можете спокойно да ядете шоколад на бюрото си без с това да шокирате колегите.
11. Можете спокойно да поискате шоколад от непознат без да рискувате шамар.
12. От яденето на шоколад не остават косми в устата.
13. При шоколада няма нужда да се преструвате, че Ви е приятно.
14. Шоколадът не произвежда малки шоколадчета след 9 месеца.
15. Шоколад може да се яде през целия месец.
16. Шоколадът няма да ревнува , ако Ви види да ядете друг шоколад.
17. Лесно се намира хубав шоколад.
18. Никога не сте твърде млад или твърде стар за шоколад.
19. Яденето на шоколад не държи съседите Ви будни.
20. При шоколада размерът е без значение – винаги е приятно.

Нещо като стихче :)

2008-04-14T23:37:00.000+03:00

Mили графе, всяка вечер когато се качвам на ку-
лата на нашия замък, минутите на тиха умо-
ра, ти знаеш с какво нетърпение чакам да се изпра-
ви пред мен раздавача, но мислите ми са напра-
зни, и ти така ако ме измъчваш помни, че ти пи-
ша за последен път. Писмо от твоя Ани-
чка няма да видиш, а ще останеш с ху-
бавите спомени с хубавата снимка мо-
я в ръка.

-А сега го прочетете през един ред!!!

/Извиняваме се за цинизмите/ [+18]

Писмо до МаМа :))))

2008-04-14T21:56:00.000+03:00

Скъпа мамо!

Не се тревожи, аз заминах със своя нов приятел. Най-после намерих мъжа на мечтите си! Има обици по цялото тяло и халка на устните, освен това и огромен мотоциклет! Но мила мамо, това не е всичко... Бременна съм и Ахмед каза, че ще бъдем много щастливи в неговия старичък фургон сред гората. Той иска много деца и аз мечтая за същото. Най-накрая разбрах, че марихуаната на никого не вреди, и затова ще направим малка плантация в гората както за себе си, така и за приятелите на Ахмед. Те пък ни обещаха, че ще ни снабдяват с кокаин и екстази. Моля се учените по-бързо да намерят лекарство против спина, защото Ахмед се влошава с всеки изминал ден, той заслужава по-добра участ! Не се притеснявай мила мамо, вече съм на 15 и мога сама да се погрижа за себе си. Ще се опитам по някакъв начин да ти дойда нагости за да ти покажа внука!

Твоя дъщеря Ани

P.S. Скъпа мамо, това беше шега! Аз съм на гости у съседката. Исках просто да ти напомня, че има много по-лоши неща от писмото от директора на училището и заповедта за изключване, които ще намериш в горното чекмедже на масата. С любов, Ани

Интересни факти :)

2008-04-14T21:49:00.000+03:00

Ако викаш в продължение на 8 години, 7 месеца и 6 дни ще произведеш
достатъчно звукова енергия за да се загрее чаша кафе.
Ако пърдиш в продължение на 6 години и 9 месеца, е достатъчно за да се
получи енергията на атомна бомба.
Оргазмът при прасетата трае 30 минути.
Блъскането на главата в стената изгаря по 150 калории на час. ( не правете това вкъщи :D )
Бълхата може да скочи 350 пъти от дължината на тялото си. Това е като
човек да прескочи футболно игрище.
Десняците живеят средно 10 години повече от левичарите. :)
Слоновете са единствените животни, които не могат да скачат.
Урината на котката свети при черна светлина.
Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му.

Фокус с карти

2008-04-14T17:36:00.001+03:00

Фокусът е с 21 карти.Подканяте някой да си изтегли една карта от тестето, да я запомни и да я върне в тестето.След това му давате да меша.Взимате картите и започвате да ги редите на 3 купчинки, като казвате на асистиращия да гледа в коя купчинка е неговата карта и да каже, когато бъдат подредени картите в купчинките.В която купчинка е неговата карта,слагате я по средата.Така това действие се повтаря 3 пъти.Накрая (картите трябва да са с лице) отброявате 10 карти и хоп 11-тата е търсената

Как може да побъркате жена си

2008-04-14T16:57:00.000+03:00

Следвайте внимателно стъпките и няма да съжалявате :)

1. Уж по погрешка я наречете с името на кучето, а после отричайте.
2. Отговаряйте на въпросите й с въпроси. За предпочитане по съвсем друга тема.

3. Свийте и малко джинсите, когато тя реагира с репликата "Май съм напълняла", вие отговорете, че я харесвате с повечко месо по нея и да не се притеснява, защото пълните жени са на мода.
4. Винаги, когато пътувате за някъде отказвайте да питате за посоката, дори ако случая е от тип "Ще ходим в Бургас, но това май е Варна."
5. Наречете я с името на майка си и после отричайте, че сте го направили.
6. Започнете да говорите на кучето посредата на важен разговор с нея.
7. Купете и бормашина за Свети Валентин.
8. Никога не й давайте точен отговор.
9. Оставете вестника или компютъра си на страница по темата за пластичната хирургия.
10. Отговаряйте на въпросите с "Да,скъпа" .
11. Когато ви попита знаете ли какъв ден е днес(годишнина), скочете от дивана и пуснете телевизора за да чакате някой мач.
12. Кажете и пред приятели,че имате мечта да правите тройка с още една жена. Не че тя не ви задоволява, а просто сте любопитен.
13. Кажете и каква яка мацка са наели във фирмата в която работите и я опишете до най-малкия детайл, а след това и кажете, че тя не е ваш тип, твърде е готина за вас.
14. Когато ви се натяква нещо, отговаряйте с "Да, добре" на всичко и правете нещо друго по време на целия разговор.
15. На нейния рожден ден й подарете куки за плетене.

Надяваме се, че тези съвети са помогналаи ... :D

Оценка на служителя :)

2008-04-14T15:27:00.000+03:00

Отлични презентациони умения – Способен да лъже
Добри комуникациони умения – Прекарва много време на телефона
Обществено активен- Пие доста
Действа независимо – Никой не знае с какво се занимава
Мисли бързо – Измисля правдоподобни извинения
Мисли задълбочено - Не може да взема решения
Използва логика при решаване на трудни задачи – Използва някой друг да му свърши трудната работа
Има качества на ръководител – По-висок е и гласът му е силен
С развито чувство за хумор – Знае мръсни вицове
Лоялен – Не може да си намери друга работа
Има планове за растеж – Купува пиене за всички
Спокойно поведение – Спи по време на работа

На работа ... или в затвора ? :)

2008-04-14T13:58:00.000+03:00

В затвора прекарваш времето си в 8*10 метра клетка
На работа прекарваш времето си 6*8 такава
В затвора получаваш по три яденета на ден
На работа получаваш само по едно и то трябва ти да си платиш за него
В затвора те пускат за добро държание
На работата за добро държание получаваш още работа
В затвора охраната отключва и заключва вратите за теб
На работа те гледат злобно, проверяват ти родословието до трето коляно и трябва сам да отваряш и затваряш всички врати
В затвора можеш да гледаш телевизия и да играеш игри.
На работа само ще те уволнят за такова поведение
В затвора имаш правото да отидеш до тоалетната На работа не
На затворниците им се позволяват посещения от родителите и приятелите
На работа дори това не позволяват
В затвора всичко то се плаща от данъкоплатците които нямат работа
На работа ти плащаш за всичко, включително за привилегията да имаш работа
В затвора си имаш работа със садистични копелета
В работата ги наричат мениджъри
Нещо не е какво трябва, а?

Прочетете цветовете

2008-04-14T12:58:00.001+03:00

Прочетете текста, но вместо да изговаряте думите изговаряйте цвета на самата дума

Видове напивания ;)

2008-04-14T12:47:00.000+03:00

1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с една обувка :)
2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в леглото със седем мъже ;)
3. Тип "Червената Шапчица" - да се събудиш в кревата на баба си ;]
4. Тип "Спящата Красавица" - да не помниш нищичко ;]
5. Тип "Русалка" - сутрин да миришеш на риба :P
6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели тъка вици, обаче нямаш фрак :D
7. Тип "Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш.Не знаеш къде си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата :))

7 признака, че героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества

2008-04-14T12:36:00.000+03:00

1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация - Марихуана
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване - Гъби
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда - Кокаин
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява- Екстази
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните - Халюциногени
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия - LSD
7.Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми - Дилър