Алкохолният зодиак е най-старият хороскоп. За това свидетелстват множество документи (сметки) от древни научни питейни заведения. Известно е, че небесната сфера се дели на градуси и това открай време е привличало погледите на алкохолозите. Опознавайки своята алкохолна зодия, СЕГАшният човек обиква себе си, а това му помага да се концентрира и, водейки охолен алкохолен живот, да избегне служебния или семеен махмурлук.
Зодия РАКИЯ (21.III - 20.IV/).
Разнолики, но и разнодъхави са родените под знака на Ракията. С право българинът отколе вика: "Мириша на ракия,а не на простотия!" Жената от тази зодия понякога я наричат "слаба ракия",но често тя се оказва скоросмъртница или пукница. Мъжът-Ракия е с лют нрав,а за да няма махмурлук, не става от масата. Държавата България е под този знак (виж "Пиянството на един народ"). Зодия Ракия винаги удря и неукия, и професора, където трябва: първия в краката, втория в главата.
Зодия ВОДКА (21.IV - 21.V).
Широки души са родените под знака на Водката. Жената-Водка можете да я притежавате физически, но духовно никога. Мъжът-Водка е повече от брат - с него винаги можете да се сортачите за някое мероприятие, било то цяло или половинка... Под този зодиакален знак беше държавата СССР, но я гаврътнаха на екс (и отдавна е екс), та остана само химнът-частушка "Не хочу в забой, а хочу в запой..."! Родените под знака на Водката нямат проблеми в секса, тъй като са еднакво добри както в леглото, така и под него.
Зодия ВИНО (22.V - 21.VI).
Родените през първата половина на зодията са Бяло вино, а през втората половина - Червено. Първите ги предпочитат студени, вторите - със стайна температура. Но и двата вида са добре приети, защото - както твърдят древните римляни - в тази зодия е истината.
Словоохотливи са - почнат ли веднъж, спиране няма. И не ревнуват, ако сте използвали за аперитив компанията на някоя друга зодия. В секса обаче могат да ви предложат нещо с остатъчна захар, от което на другия боли глава и се появяват киселини, но това са рисковете на сладкия живот.
Зодия РОМ (22.VI - 23.VII).
Здраво стъпили на четири крака върху житейската палуба са родените под знака на Рома. Това са хора, призоваващи към пътешествия. Девизът им е: "Всички пътища водят към Рома!" Петимни са за революции - както социални, така и сексуални - а с умопомрачителните си поразии доставят удоволствие и на околните, и на себе си.
Способни са да убедят всекиго да им даде и последната си стотинка, та да я изпият заедно, като през цялото време пеят и танцуват от радост. Държавата Куба е под този знак, но там ромът вече е с купони.
Зодия УИСКИ (24.VII - 23.VIII).
Родените под знака на Уискито са достъпни, но не за всеки. В погледите им почти винаги блестят бучки лед. Жената-Уиски по правило е с повечко лед, което е сигурен признак, че ще ви изпързаля. Не може да й се отрече обаче, че винаги го прави фигурно - с висока оценка както за сложност, така и за артистичност. Мъжът-Уиски не пада по-долу, напротив - винаги е отгоре. Компанията на тази зодия укрепва сърдечния тонус и подобрява мозъчните функции. Държавите Великобритания и САЩ са под знака на уискито, затова са на свръхсветовно дередже.
Зодия БРЕНДИ (24.VIII - 23.IХ).
Добри партньори са родените под знака Бренди - непретенциозно интимни, но достатъчно делови. Много често обаче те са интимни в бизнеса, а делови в секса. И все пак е по-добре да им се доверите за валутна операция, отколкото за хирургическа. Жената-Бренди гледа повече на кафе вместо в очите. Мъжът-Бренди пък предпочита да си гледа работата, т.е. да пие без откъсване от производството. Пазете се от неговия неотразим "слънчев удар" - така ще ви замае главата, че ще ви я докара до състояние на изтръпнал крак.
Зодия МЕНТА (24. IХ.-23. Х.).
Родените под знака на Ментата са хрисими на вид, с което могат тъй да подлъжат всеки, е да позеленее чак. Жената Мента често намира призванието си в търговията, а мъжът Мента - в политиката. Но ако жената прави така, че печели само тя (пеейки "Душата ми кантар е и все те удрям в него"), то мъжът прави така, че губи цял народ. Напоследък все повече ментарджии се занимават с ментиджмън. В редки случаи обаче могат да решат нечии проблеми - само ако са стомашни (спомнете си поговорката "Мента за корем!").
Зодия ДЖИН (24. Х.-22. ХI.).
Привидно затворени, родените под знака Джин винаги са способни да ви изненадат, като се извисят. Духовното е тяхната стихия и те много добре си знаят цената. Истинският Джин не е за всеки - логото му е: Аз съм дух, другите да го духат!
Зодия КОНЯК (23. ХI.-21. ХII.).
Родените под знака на Коняка са достолепни и внушават респект. Хич и не правете опити да им сваляте звездите - те държат на своите. Е, жената Коняк не би имала нещо против да свалите самата нея, но обезателно в хотел с мнооо-го звезди. Мъжът Коняк е толкова словоохотлив, че заради сладката приказка би пренебрегнал не само съпружеските си задължения, но и извънсъпружеските си. Под знака на Коняка са Грузия, Армения, Азербайджан - все държави, които напоследък виждат звезди посред бял ден...
Зодия МАСТИКА (22. ХII.-20. I.).
Студени външно, но точно с това привличат околните родените под знака Мастика. Тяхното кредо е: "Никаква мистика, всичко е мастика!". Жената Мастика е идеална съпруга, символ на семейния мир - с нея под маслинови сенки замезват с маслинки... Държавата Гърция е под знака на Мастиката, но там на тази зодия й викат Узо. Мъжът Мастика е способен на всичко - особено го привлича зодия Мента за тъй наречения "сексуален облак". В семейството си обаче той няма проблеми - винаги има кой да се погрижи за жена му.
Зодия ВЕРМУТ (21. I.-19. II.).
Изключително общителни, родените под знака на Вермута нямат нищо против да ги забъркват в служебни или интимни коктейли. В резултат на последните се явяват много смесени бракове. Всички от тази зодия обичат да ги клатят - вярват, че така коктейлът става по-хубав. Тяхната всеотдайност ги издига в службата, защото те умеят да придават сладост. Единствено не фигурират може би в съставките на коктейл "Молотов", но пък се знае, че самият Молотов е бил роден под знака на Вермута, което се оказва пагубно за Вермахта.
Зодия БИРИ (20. II.-20. III.).
Светли и тъмни биват родените под знака Бири, но и двата вида обещават светло бъдеще. Всеки търси тяхната компания, особено сутрин. Пред житейската пяна тяхната е за предпочитане. Бирите се чувстват най-щастливи. Бирите са приятни на вид, спретнати - винаги с бяла якичка. Особено шофьорите са ненаситни към тях, макар винаги да твърдят, че са били само с една. Жените Бири винаги са на една ръка разстояние, а мъжете Бири знаят защо.
А ако наистина имате желание да научите истинския си хороскоп Horoskopa.net ви предлага: Дневен хороскоп, седмичен и месечен хороскоп за всички зодии, любовен хороскоп, годишен хороскоп 2012
Horoskopa.net
вторник, 9 юли 2013 г.
четвъртък, 14 февруари 2013 г.
ЕДИН ДЕН ОТ ЖИВОТА НА НИКОЛЕТА
Николета се пробуди, усмихна се, а усмивката й озари целия свят. Погледна спящият до нея с електронна цигара в устата Валери и разбра колко е щастлива. Очакваше я нов ден,изпълнен с шопинг, хипокси процедури и статуси във ФБ. По бейбифона се чу детски плач. Това помрачи настроението на Николета, защото я накара да си спомни, че има дете и че уволни бавачката. Тя врътна копчето на бейбифона и плачът заглъхна.
Малката Никол можеше да почака няколко часа. Николета стана от леглото, седна пред огледалото и му заговори с нежен гласец: – Огледалце, Огледалце от Swarovski, кажи не съм ли най-интересната и нашумяла випка в България. – Огледалцето не й отговори, но се надяваше по-скоро да се гримира, че не обичаше да я гледа така. Николета се замисли: ‘Какъв статус да си напиша днес във ФБ? Трябва да е нещо оригинално, за да ми го публикуват в дира. Сетих се. Василка вчера ми даде готина идея. Да разтълкувам по нов начин моите инициали Ni Lo, които не означават само Nikoleta Lozanova, а и Night Love.
Oх, тая Василка е супер умна, знае езици. Знае цигански, ромски, мангалски, малко български и всички важни думи на английски. Сега трябва да помисля и за инициалите на Валери – Va Bo. Дали да не звънна на Василка да я питам за идея. Оооо, не, тя днес е заета. Ще си прави избелване на венците. Дано да й оправят венците, че това лилаво и мен много ме дразни. Сама ще си измисля нещо за Валерката. Я да потърся в нета. Значиии, думи, дето да започват с Va. Леле, колко много. Супер.Сега ще си избера нещо. А, ето тази дума ми харесва – Vagina, звучи страхотно, а и май имаше такъв щат в Америка. Може да поканят Валери да играе в техния отбор по футбол.
Добре, а сега да търсим думи с Bo. Намерих. Box. Тази дума съм я чувала,разбира се. Всеки знае какво е бокс – когато се боксират някакви. Много силна дума. Колко съм умна. Значи става така: Ni Lo – Night Love и Va Bo- Vagina Box. Уникално. Я, да си го постна. Дано събера над 2000 лайкчета. Готово. Постнах. Сега какво да правя. Май трябва да нахраня Никол. Ох, много ме дразни това дете. Да, сладка е,става за снимки, ама ме нерви. Само пърди и се оригва. И сега какво да й дам да яде? Имаме само суши,а тя не обича суши. Пробвах да й дам, ама тя го повърна. А от трюфелите й излизат пъпки.
Що уволних бавачката? Кой ще гледа Николчето, докато намеря нова? Дали да не я дам на Алисия? Ами да, тя нали вече е отгледала едно дете, к’во й пречи да изгледа още едно? Ще говоря с Валери като се събуди. Много съм умна. Страшно ползотворен ден ми се очертава. Сега ще ходя да снимам Николчи. Така все едно съм я нахранила. То това си е храна за душата. После ще полегна за час-два, че много се уморих.”
Още вицове и забавни истории
Малката Никол можеше да почака няколко часа. Николета стана от леглото, седна пред огледалото и му заговори с нежен гласец: – Огледалце, Огледалце от Swarovski, кажи не съм ли най-интересната и нашумяла випка в България. – Огледалцето не й отговори, но се надяваше по-скоро да се гримира, че не обичаше да я гледа така. Николета се замисли: ‘Какъв статус да си напиша днес във ФБ? Трябва да е нещо оригинално, за да ми го публикуват в дира. Сетих се. Василка вчера ми даде готина идея. Да разтълкувам по нов начин моите инициали Ni Lo, които не означават само Nikoleta Lozanova, а и Night Love.
Oх, тая Василка е супер умна, знае езици. Знае цигански, ромски, мангалски, малко български и всички важни думи на английски. Сега трябва да помисля и за инициалите на Валери – Va Bo. Дали да не звънна на Василка да я питам за идея. Оооо, не, тя днес е заета. Ще си прави избелване на венците. Дано да й оправят венците, че това лилаво и мен много ме дразни. Сама ще си измисля нещо за Валерката. Я да потърся в нета. Значиии, думи, дето да започват с Va. Леле, колко много. Супер.Сега ще си избера нещо. А, ето тази дума ми харесва – Vagina, звучи страхотно, а и май имаше такъв щат в Америка. Може да поканят Валери да играе в техния отбор по футбол.
Добре, а сега да търсим думи с Bo. Намерих. Box. Тази дума съм я чувала,разбира се. Всеки знае какво е бокс – когато се боксират някакви. Много силна дума. Колко съм умна. Значи става така: Ni Lo – Night Love и Va Bo- Vagina Box. Уникално. Я, да си го постна. Дано събера над 2000 лайкчета. Готово. Постнах. Сега какво да правя. Май трябва да нахраня Никол. Ох, много ме дразни това дете. Да, сладка е,става за снимки, ама ме нерви. Само пърди и се оригва. И сега какво да й дам да яде? Имаме само суши,а тя не обича суши. Пробвах да й дам, ама тя го повърна. А от трюфелите й излизат пъпки.
Що уволних бавачката? Кой ще гледа Николчето, докато намеря нова? Дали да не я дам на Алисия? Ами да, тя нали вече е отгледала едно дете, к’во й пречи да изгледа още едно? Ще говоря с Валери като се събуди. Много съм умна. Страшно ползотворен ден ми се очертава. Сега ще ходя да снимам Николчи. Така все едно съм я нахранила. То това си е храна за душата. После ще полегна за час-два, че много се уморих.”
Още вицове и забавни истории
сряда, 16 май 2012 г.
Как са готвили през Средновековието
Средновековната кухня представлява храната, навиците, свързани със храненето, и готварските методи на големия брой европейски култури по време на Средните векове - период, чиито граници грубо може да се поставят от V до XVI век. През този период гозбите и готварството се променят по-малко, отколкото през последвалия кратък период на Ранната нова история, когато тези промени помагат за полагането на основите на съвременната европейска кухня.
Зърнените храни остават най-важната основна храна в Ранното Средновековие, защото оризът се появява по-късно в Европа, а картофите са пренесени от Америка през 1536 г. и се разпростират из целия Стар континент доста по-късно. Ечемик, овес и ръж се използват от бедните слоеве на обществото, а пшеница - от управляващите. Тези зърнени култури се ядат под формата на хляб или каша от всички членове на обществото. Баклавови зърна и зеленчуци са важна част от храната на по-долните слоеве на обществото (Фасулът е открит в Америка и се появява в Европа едва след Колумб - към XVI в.).
Месото е по-скъпо и затова по-престижно. Обикновено се среща под формата на уловен дивеч по благородническите трапези. Най-разпространените меса са свинско и пилешко месо, както от и други домашни животни, докато говеждото, което изисква повече финансови средства и инвестиции в земя, е по-рядко срещано. Треската и херингата са основната храна за северните народи, а сушени, опушени или засолени те си проправят път дълбоко в континенталната част на Европа. Освен това се ядат и голямо разнообразие от други соленоводни и сладководни риби.
Бавният транспорт и неефикасните методи за съхраняване на храните, базирани най-вече върху сушене, осоляване, опушване и мариноване, правят търговията на множество храни на големи разстояние много скъпа. Заради това храната на аристокрацията е по-предразположена към чуждестранно влияние, отколкото кухнята на бедните и зависими селяни. Понеже всеки слой на обществото се опитва да имитира намиращия се по-високо от него, то иновациите от интернационалната търговия и войни от XII век нататък постепенно успяват да пробият бариерата между класите и да достигнат от средната класа на средновековните градове. Освен икономическата недостъпност на луксове като подправки, чрез укази се обявява извън закона консумацията на някои храни сред определени социални класи. Социалните норми диктуват, че храната на работещата класа трябва да е по-малко изтънчена, защото се е смятало, че има пряка и естествена връзка между работата и храната на човек, така че ръчният труд изисква по-груба и евтина храна.
През Късното Средновековие се развива един вид изисквано готвене, който поставя стандарт за аристокрацията из цяла Европа. Честите подправки, включени в кисело-сладките гозби, типични за високите обществени слоеве, са най-често сок от незрял плод, вино и оцет в комбинация с черен пипер, шафран и джинджифил. Споменатите подправки заедно с широко употребяваните захар и мед придават на множество ястия сладко-кисел вкус. Бадемите са много популярни като застройки в супи, варени гозби и сосове, като най-често се използва бадемово мляко.
Зърнените храни остават най-важната основна храна в Ранното Средновековие, защото оризът се появява по-късно в Европа, а картофите са пренесени от Америка през 1536 г. и се разпростират из целия Стар континент доста по-късно. Ечемик, овес и ръж се използват от бедните слоеве на обществото, а пшеница - от управляващите. Тези зърнени култури се ядат под формата на хляб или каша от всички членове на обществото. Баклавови зърна и зеленчуци са важна част от храната на по-долните слоеве на обществото (Фасулът е открит в Америка и се появява в Европа едва след Колумб - към XVI в.).
Месото е по-скъпо и затова по-престижно. Обикновено се среща под формата на уловен дивеч по благородническите трапези. Най-разпространените меса са свинско и пилешко месо, както от и други домашни животни, докато говеждото, което изисква повече финансови средства и инвестиции в земя, е по-рядко срещано. Треската и херингата са основната храна за северните народи, а сушени, опушени или засолени те си проправят път дълбоко в континенталната част на Европа. Освен това се ядат и голямо разнообразие от други соленоводни и сладководни риби.
Бавният транспорт и неефикасните методи за съхраняване на храните, базирани най-вече върху сушене, осоляване, опушване и мариноване, правят търговията на множество храни на големи разстояние много скъпа. Заради това храната на аристокрацията е по-предразположена към чуждестранно влияние, отколкото кухнята на бедните и зависими селяни. Понеже всеки слой на обществото се опитва да имитира намиращия се по-високо от него, то иновациите от интернационалната търговия и войни от XII век нататък постепенно успяват да пробият бариерата между класите и да достигнат от средната класа на средновековните градове. Освен икономическата недостъпност на луксове като подправки, чрез укази се обявява извън закона консумацията на някои храни сред определени социални класи. Социалните норми диктуват, че храната на работещата класа трябва да е по-малко изтънчена, защото се е смятало, че има пряка и естествена връзка между работата и храната на човек, така че ръчният труд изисква по-груба и евтина храна.
През Късното Средновековие се развива един вид изисквано готвене, който поставя стандарт за аристокрацията из цяла Европа. Честите подправки, включени в кисело-сладките гозби, типични за високите обществени слоеве, са най-често сок от незрял плод, вино и оцет в комбинация с черен пипер, шафран и джинджифил. Споменатите подправки заедно с широко употребяваните захар и мед придават на множество ястия сладко-кисел вкус. Бадемите са много популярни като застройки в супи, варени гозби и сосове, като най-често се използва бадемово мляко.
събота, 10 март 2012 г.
Писмо към дъщеря - блондинка от майка - блондинка
"Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти го бавно защото знам, че не можеш да четеш много бързо.
Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги махнах. Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтото.
Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Марийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш.
Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Не мислиш ли, че е малко странно да кръстиш дъщеря си Мама?!
С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.
Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.
Писмо-отговор
"Здравей, мила мамо!
Писмото пристигна, така че го получих. Борислав пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят. Почти си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още. Вчера ходихме с г-н Николаев да ядем суши. Правят го от риба. Ти не го познаваш, обаче г-н Николаев каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше... Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса?
При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да си запушва с него. Представяш ли си... Нали ти казвам, идиот!
Както и да е, аз съм най-красивата жена. Не съм й предавала поздрави от тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече. Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са ги свили. Другия път ги слагай вътре в плика.
P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите - Мама P.S. ?
Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги махнах. Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтото.
Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Марийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш.
Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Не мислиш ли, че е малко странно да кръстиш дъщеря си Мама?!
С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.
Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.
Писмо-отговор
"Здравей, мила мамо!
Писмото пристигна, така че го получих. Борислав пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят. Почти си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още. Вчера ходихме с г-н Николаев да ядем суши. Правят го от риба. Ти не го познаваш, обаче г-н Николаев каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше... Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса?
При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да си запушва с него. Представяш ли си... Нали ти казвам, идиот!
Както и да е, аз съм най-красивата жена. Не съм й предавала поздрави от тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече. Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са ги свили. Другия път ги слагай вътре в плика.
P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите - Мама P.S. ?
понеделник, 15 февруари 2010 г.
До Канада и назад
--- Из дневника на емигранта ---
15 август. Ето че съм в Канада! Очарован съм от тази страна. Прекрасно е. С нетърпение очаквам тези очарователни планини да се покрият със сняг.
14 октомври. Канада е най-прекрасното място на света! Вчера пътувахме извън града. Видяхме лосове! Толкова са чаровни и красиви! Тук наистина е раят на земята!
11 ноември. Утре се открива ловният сезон за лосове. Това е ужасно. Просто не мога да си представя, че някой може да вдигне ръка срещу тези мили, безобидни създания. Чакаме да завали снегът. Харесва ни тук.
2 декември. Най-сетне заваля сняг. Ура! Всичко е покрито с пухкаво бяло покривало. Сякаш сме в коледна картичка! Замеряхме се със снежни топки. Внезапно снегоринът мина покрай нас и зарина целия паркинг със сняг, но аз набързо го изчистих. Колко е хубаво тук! Обичам тази страна!
12 декември. Пак валя сняг. Снегоринът пак ми зарина целия паркинг.
19 декември. Цяла нощ валя. Не можах да почистя паркинга и закъснях за работа. Тук наистина е прекрасно, но вече нямам сили да чистя паркинга. Само да не беше този кретен със снегорина!
22 декември. Тази бяла гадост пак се сипа цяла нощ! Вече имам кървави пришки по ръцете и кръстът ме боли! Оставам с впечатлението, че този изрод със снегорина ме дебне иззад ъгъла и само чака да изхвърля снега от паркинга: Мръсно копеле!
25 декември. Merry Fuckin’ Christmas! Пак този скапан сняг! Само да се докопам до гърлото на този кучи син със снегорина! Местните тъпаци изобщо не сипват сол по пътищата, човек може да се убие някъде!
27 декември. И пак валя цяла нощ! Трети ден не излизам от къщата, ако не броим всяко изскачане след снегорина. Не мога да мръдна никъде. Колата е някъде под снега, а някакъв идиот по телевизора обещава още 20 сантиметра тази нощ. Кретен! Ти знаеш ли колко лопати сняг са тия 20 сантиметра?!
28 декември. Онова кречетало от телевизора сбърка. Наваля 50 сантиметра. Този ши_ан сняг няма да се стопи до лятото! Снегоринът заседна пред нашата къща и говедото, което го кара, дотърча да ми иска лопата! Казах му, че съм счупил вече шест лопати, разчиствайки след него, и сега ще счупя седмата в овчата му глава!
4 януари. Най-сетне измъкнах колата от снега и от паркинга!!! Отидох до супермаркета да напазарувам. На връщане някакъв проклет лос изскочи пред колата и ми разби цялата предница! Защо тия лaй_ _ри ловците не избиха всичките лосове още миналата година??! По пътищата гъмжи от тези твари! Сега има да плащам 3000 долара за ремонт!
10 май. Край, заминавам за Флорида. Не мога да повярвам, че нормален човек ще се съгласи да живее в ши _ _ната им Канада!
15 август. Ето че съм в Канада! Очарован съм от тази страна. Прекрасно е. С нетърпение очаквам тези очарователни планини да се покрият със сняг.
14 октомври. Канада е най-прекрасното място на света! Вчера пътувахме извън града. Видяхме лосове! Толкова са чаровни и красиви! Тук наистина е раят на земята!
11 ноември. Утре се открива ловният сезон за лосове. Това е ужасно. Просто не мога да си представя, че някой може да вдигне ръка срещу тези мили, безобидни създания. Чакаме да завали снегът. Харесва ни тук.
2 декември. Най-сетне заваля сняг. Ура! Всичко е покрито с пухкаво бяло покривало. Сякаш сме в коледна картичка! Замеряхме се със снежни топки. Внезапно снегоринът мина покрай нас и зарина целия паркинг със сняг, но аз набързо го изчистих. Колко е хубаво тук! Обичам тази страна!
12 декември. Пак валя сняг. Снегоринът пак ми зарина целия паркинг.
19 декември. Цяла нощ валя. Не можах да почистя паркинга и закъснях за работа. Тук наистина е прекрасно, но вече нямам сили да чистя паркинга. Само да не беше този кретен със снегорина!
22 декември. Тази бяла гадост пак се сипа цяла нощ! Вече имам кървави пришки по ръцете и кръстът ме боли! Оставам с впечатлението, че този изрод със снегорина ме дебне иззад ъгъла и само чака да изхвърля снега от паркинга: Мръсно копеле!
25 декември. Merry Fuckin’ Christmas! Пак този скапан сняг! Само да се докопам до гърлото на този кучи син със снегорина! Местните тъпаци изобщо не сипват сол по пътищата, човек може да се убие някъде!
27 декември. И пак валя цяла нощ! Трети ден не излизам от къщата, ако не броим всяко изскачане след снегорина. Не мога да мръдна никъде. Колата е някъде под снега, а някакъв идиот по телевизора обещава още 20 сантиметра тази нощ. Кретен! Ти знаеш ли колко лопати сняг са тия 20 сантиметра?!
28 декември. Онова кречетало от телевизора сбърка. Наваля 50 сантиметра. Този ши_ан сняг няма да се стопи до лятото! Снегоринът заседна пред нашата къща и говедото, което го кара, дотърча да ми иска лопата! Казах му, че съм счупил вече шест лопати, разчиствайки след него, и сега ще счупя седмата в овчата му глава!
4 януари. Най-сетне измъкнах колата от снега и от паркинга!!! Отидох до супермаркета да напазарувам. На връщане някакъв проклет лос изскочи пред колата и ми разби цялата предница! Защо тия лaй_ _ри ловците не избиха всичките лосове още миналата година??! По пътищата гъмжи от тези твари! Сега има да плащам 3000 долара за ремонт!
10 май. Край, заминавам за Флорида. Не мога да повярвам, че нормален човек ще се съгласи да живее в ши _ _ната им Канада!
Абонамент за:
Публикации (Atom)
