Вицове

вторник, 24 февруари 2009 г.

Указания по време на криза

В сила от 1-ви януари 2009

Облеклото

1. Препоръчително е да се идва на работа облечен според заплатата. Ако ви видим да носите обувки „Прада" и чанта „Гучи", ще приемем, че сте добре финансово и не се нуждаете от повишаване на заплатата.
2. Ако се обличате бедно, трябва да се научите да управлявате своите пари по-добре, така че да можете да носите по-приятни дрехи и затова не се нуждаете от повишаване на заплатата.
3. Ако се обличате точно както трябва, значи сте точно там където трябва да бъдете, следователно не се нуждаете от повишаване на заплатата.

Болнични

Вече не приемаме болничния лист като доказателство за болест. Ако можете да отидете на лекар, значи можете да дойдете на работа.

Почивни дни

Всеки служител ще получи 104 лични почивни дни в годината. Те се наричат събота и неделя.

Използване на тоалетна

1. Като цяло, твърде много време се прекарва в тоалетната. Сега има ограничение от три минути за ползването на кабинките.
2. В края на трите минути, ще звучи аларма, тоалетната хартия ще се прибира, вратата на кабинката ще се отваря и ще бъдете заснемани
3. При второ нарушение, снимката ви ще бъде залепена на таблото за съобщения в категория „Многократни нарушители".
4. Всеки, който е хванат да се усмихва на снимката ще бъде санкциониран в съответствие с политиката на компанията за ментално здраве.

Обедна почивка

1. Слабите хора имат 30 минути за обяд, тъй като трябва да ядат повече, за да изглеждат здрави.
2. Хората с нормална физика имат 15 минути за обяд, за да получат балансирана храна, с която да поддържат своята фигура нормална.
3. Пълничките хора имат 5 минути за обяд, тъй като това е цялото време от което се нуждаят, за да изпият едно хапче за отслабване.

понеделник, 23 февруари 2009 г.

Ценоразпис за селски туризъм

Те го и ценорасписо, като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.

ЦЕНОРАСПИС

Спане
У одаята с исглед накъмто барата – два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо – един и педесе пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)

Ядане
Закуска – пържени филий с кисело млеко една паничка.
Обет – пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш)
Вечера – яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно – два и педесе секи ден. (ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно, може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица, таксата е лев и осемдесе, ако търкам язе таксата става лев и педесе що съм по-як.
Ако некой си мие забите, да си носи паста, що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе. Сапун нема нужда да се носи, ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.

Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите, му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на изхождане, става дума за голема нужда (леле а Натка расправа, че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено.

Торизам и други заебавки.
Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека, само за расодка, с придрожвач (язе) – един лев натам и един лев навам, става на въпрос за пеша.
Ако е с яздене на магаре, таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.
Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) – педесе стотинки сичко, ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно.
Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лимонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че се разберете кой.
Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) – осемдесе стотинки.
Издойване на крава пак тека – лев и двайсе.
Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) – два и педесе за кубик.
Копане с малечко мотиче у дворо – един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).
Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе – два и двайсе на рет.
Чистене на кочината на прасето Гошко – осемдесе стотинки.
Изфъргане на тор от оборо до улицата – лев и четиресе на количка.
Други – наспорет клиенто.
(у други олизат Глигорица да ви пее като едете, ели язе да ви водим до казано да видите как се пече ракия, ели такива неща).

Забелешка Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач.

Добре дошле у назе!

понеделник, 16 февруари 2009 г.

Тайните мечти на Мъжете

За какво мечтаят мъжете?!Много жени биха искали отговор на този въпрос.В тяхна помощ предлагаме някой от най-популярните мъжки мечти....
1.Осми Март да се премести на 29-ти Февруари-веднъж на 4 години се понася...
2.Операциите за увеличаване на женския бюст да се плащат от Националната Здравна Каса и да са задължителни.
3.За зачеване на дете да е нужно едновременното участие на един мъж и четири жени
4.За да се предпази партньорката от нежелана бременност да е достатъчно да кръстосаш пръсти зад гърба по време,или след акта.
5.За да се избегнат обърквания всички жени да носят едно и също име.
6.Всички жени да имат алергия към злато,диаманти и кожени палта.
7.В носовете на жените да има филтри, прикриващи миризмите на алкохол, пот, лук и чесън.
8.Банския костюм да се счита за идеалното облекло за бизнес дамите (допуска се и само бикини)
9.За да се разкопчае сутиена да е достатъчно да се докосне на произволно място.
10.Вратовръзката да не е задължително да се завързва, а колана да се затяга.
11.Поне веднъж месечно всеки да има право ,гарнтирано от законодателството, да подпали офиса, или поне да пребие шефа.
12.Космите от носа и гърба лесно и бързо да могат да се пренасят на главата.
13.Всички пътища да са магистрали и да няма ограничение на скоростта.
14.Мъжете също да могат да имат по няколко последователни оргазъма.
15.Да има чорапи, които да съществуват само в комплект-когато бъдат разделени, всеки от двата да почва енергично да пълзи към другия.
16.Капакът на тоалетната чиния да се вдига сам веднага щом станат от него.
17.Във всеки бар да има задна стая с легла за хората, които не смеят да се приберат в къщи.
18.Чувалите с боклук сами да се изхвърлят-достатъчно е да бъдат леко подритнати и те сами да поемат към кофата.
Следва Продължение.....